Форум » Юмор » Анекдоты от всех! » Ответить
Анекдоты от всех!
Олес Эм Федеральская:
Олес Эм Федеральская: Встречаются Селен и Кин, которые давно не виделись. - Привет! Ты откуда? - Да я только что из бани! - Hу и как, классно попарился? - Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили... Только они не знали, что я им в водку снотворное подсыпал. Hу, короче, когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим... Hу да что я все о себе да о себе? Ты-то как живешь? Может, заглянешь ко мне вечерком? Посидим, пивка попьем... - Hу уж нет! Hи за что я к тебе не пойду! Ты - грязный извращенец! - Почему грязный? Я только что из бани... *** Идут Граф с Олес по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой: - Видишь, к чему приводят смешанные браки! *** Приходит Советник к гинекологу и говорит: -мы с женой живем уже 3 года ,а детей нет! -А почему ты пришел а не жена? спрашивает гинеколог -Жена в коридоре! -Так пригласи ее! -Ясон-заходи!!!
Советник Эм: Селен - Раулю: - Пап, я братика хочу! Советник: - Ну не знаю... Ну поговори с ним...
Sumiy: У Первого Консула Ясона Минка спросили - Скажите как получилось, что Вы и гей, с чего все началось? Минк задумался, сделал глоток вина... - Ну вот как в лаболатории, меня голубой ленточкой перевязали, так все и началось...
Sataniele: Кошмарный сон Сатаниэля Онсерей: приезжает он на работу, а там завалы отчётности и месяц отсутствовавший начальнег. Кошмарный сон Лита Райта: Он занимается с Бьерном сексом, тут в спальню врывается Сатаниэль и заваливает Лита документацией, отчётами и прочая, прочая (всё в бумажном варианте) Эротический кошмар Бьерна Гэхена: занимается он с Литом сексом и тут в спальню врывается Сатаниэль...
Sataniele: Из разговора Найрона Кариота и Селена Росавы: "И вообще я робот" - сказал Селен, запитываясь от розетки
Sataniele: - Арман, последний раз спрашиваю, как ты проник в мой дом?! - спросил Вэлери, похлопывая стеком по плечу привязанного к стулу пирата. - Через каминную трубу - ответил Санта Клаус и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего...
Велэри: А вот вам истинное лицо Санты...
Советник Эм: Вау! Секси-Санта!
Анджей Винтер: Эротический кошмар Бьерна Гэхена: занимается он с Литом сексом и тут в спальню врывается Сатаниэль...
Тави Энк: Советник Эм Это секси, блонди-санта-с-Амои
Sataniele: Тави Энк Советник Эм Блонди-Санта приходит к маленьким монгрелам на день Юпитер. А зачем он приходит я не скажу! Анджей Винтер Хватит валяться по полу! А то из вредности на тебя придумаю, вот. - А меня зови просто Том - сладострастно улыбнулся Анжей прятавшемуся под кроватью Джери Маусту
Советник Эм: Sataniele К маленьким???? пИдАфииил.... Тогда уж к пэтам...
Sataniele: Советник Эм И всё-то вы опошлили, господин советник...
Анджей Винтер: Sataniele только я бы местами поменял на Джерри Винтер и Том Мауст))))
Gahan: Анджей Винтер Ты вообще Саммер... А Винтером тока прикидываешься)))) Sataniele Ну про Селена мне особенно понравилось...))) Правдоподобно... гыы... А про ночной кошмар... Хе-хе... мы с арбузом тебе сами кошмар устроим...
Arman: Sataniele Ну за анекдот про Вела - особый респект)))) Велэри Где ж вы такую прелесть нашли, господин Куммер? )))) Вы мне потом расскажете наедине продолжение анекдота?)))
Sataniele: Gahan Мне? Кошмар? Эротический? =))) Не смешите мои тапочки, как телепат я и так их каждый день вижу, особенно из кабинета напротив. *машет лапкой* Правда, начальничек?
Sataniele: Юлиус Эшен представляет Тави молодой Летиссии Валеккиа: А это мой психолог, он меня по ночам успокаивает.
Sataniele: Сатаниэль ворвался в офис Лита Райта обеспокоенный странными мыслями начальника. Лит в чёрном кожанном плаще и тёмных очках сидел на столе скрестив ноги и хмуро смотрел на ложку. Алюминивая ложка на взгляд не реагировала, зато реагировал телепат. Выпучив глаза и распахнув рот он в шоке смотрел на начальство. Привлечённый его хрипом Лит повернул голову: - Агент Смит, падите вон.
Велэри: Arman Санту нашел - для мамы открытку искал, вот так вот... А продолжение анекдота... Это не я тебе, это ты мне его расскажешь. Вслух и с выражением :) Sataniele Про Юли и Тавика Спасибо )
Лит Райт: Sataniele Я просто не могу... Такая прелесть с ложкой)))
Велэри: Лит приходит на работу и говорит: - Консул, а у меня сегодня были переговоры с послом Совершенных! - Правда? Так иди же скорее сюда, внучок, садись, расскажи мне, как все было! - Нет уж, я лучше постою...
Велэри: ИЗЫСКИ ВЫСШЕГО СВЕТА Обращение Консула к Раулю Сколько знаю Вас, мой друг старинный, Вами правит утонченный вкус И манер изящных образ чинный, Умной речи сладостный искус... Вы такой большой знаток искусства -- Лишь о нем готовы говорить. Но во мне горят иные чувства, Невозможно правду утаить. Ах, оставьте, сударь, штиль высокий! Мне б сегодня только отсосать. Я Вам сделаю минет глубокий, А потом мы просто ляжем спать
Велэри: АНГЕЛОЧЕК Тайные думы Юлиуса Эшена О, это просто ангелочек! Юн, строен, нежен, ласков, мил. Сказать, как он меня влюбил, Не хватит самых длинных строчек! Влюбил в себя, в свою улыбку, В прекрасный голос, попку, пипку... В изгиб локтя, груди сосок, Сплетение изящных ног. Да каждый штрих в чертах лица Меня пленяет без конца! А крайней плоти хоботок -- Не совершенства ли итог? Он силой наделен чудесной. Не мудрено с ума сойти, Ведь просто взгляд не отвести От красоты его прелестной. Cовсем пацан, но смог без спичек Зажечь огонь в моей душе, И вот я с трепетом уже Касаюсь двух больших яичек. Ласкаю торс, целую в губы, Стараюсь лучше прятать зубы В момент фелляций сладострастных. Не много в жизни дней прекрасных Подобных этому, где мы Лишь друг для друга рождены! И где взаимно наслажденье, Желаний тайных утоленье Стремимся к цели привести. Всю жизнь отныне провести Лишь с ним одним мне не обидно! Партнер мой, это очевиднО, В любовных играх искушен. Я чувствую: умеет он С вершин блаженства вниз кидаться Навстречу мне всем естесством. Его огромным мастерством Не прекращаю восторгаться. Откуда эти страсть и опыт В таком мальчишке молодом? Уже кипит во мне самом Негодование и ропот, К судьбе волнительный вопрос: "Где раньше был он, как он рос В своем искусстве обольщенья?" Нам лучше б было, без сомненья, Азы любви вдвоем постичь И счастья общего достичь. Он мне б всего себя отдал, А между нами б не стоял Никто другой превратной тенью. ...от этой ревности моей Укрыться нужно поскорей Нам под лазурной дружбы сенью!
Gahan: Sataniele Мы тебя заставим все наши изззврасченные мысли читать.... Вот это будет кошмаар)))))
Gahan: Велэри О даааа... Преговоры были круты)))) А про Консула с Раулем - меня вообще катало и плющило...))))) И Тави-ангелочек...ыыыы...))))
Arman: Велэри Я вам, мастер, вслух и с выражением не только анекдот расскажу...
Тави Энк: Велэри Укрыться нужно поскорей Нам под лазурной дружбы сенью! Ага, укрыться бы и дружить, дружить, дружить, пока шавелится.
Велэри: Arman ну-ну... посмотрим... Тави Энк пишет: Ага, укрыться бы и дружить, дружить, дружить, пока шавелится. Это вроде как - "Ты мой друг и я твой друг, мы друг друга - дрюк, дрюк, дрюк!" ?))))
Юлиус Эшен: Велэри Моя мстя Это когда раздвоение личности у Гэхэна с Литом мог, а вот от Армана для Вела в квартире так: ТРЯПОЧКА Член ты мой опавший, член заледенелый, Что лежишь, согнувшись, на простынке белой? Я ль тебя не холил, нежно не лелеял, Лаской и любовью наделив своею? Разве так уж трудно встать еще разочек, Разогнав сомненья этих темных ночек? Не в седьмой, ни в пятый, а в четвертый только Кончить нужно разик! А иначе горько... Горько жить на свете, если не ебаться. Если не любим ты, некому отдаться. О высоких чувствах говорить тоскливо Без залупы в жопе и без кружки пива. Ну не будь такою тряпкой половою, Скомканной и жалкой. Или я завою! Разъедает нервы нетерпенья щёлочь. Поимей же совесть -- поднимайся, сволочь! (Alek Einor)
Лит Райт: Юлиус Эшен *в легком шоке* Что это было.....
Советник Эм:
Селен Росава: Лит Райт Это литературные изыски, все того же автора:)))))
Gahan: А главное, как утонченно и изысканно... Куда уж дальше...
Лит Райт: Селен Росава *приподнялд бровь* А без тебя бы я не за что не догадался.
Советник Эм: Лит жалуется дедам на Гэхэна: - Он разбил мне сердце, он плюнул мне в душу, он растоптал во мне всё... Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?!?!
Gahan: Советник Эм Мдя... правдоподобно)))
Sataniele: Последний день на Акве. Из лифта Селен Росава вышел в плохом настроении и сразу же был окружён местными проститутками. Отшивая одну за другой он с удивлением увидел Найрона Кариота. - А ты что тут делаешь?! - поражённо воскликнул Селен. - Подрабатываю - кокетливо хихикнул Найрон.
Найрон Кариот: Sataniele Спасибо, а то прям не знал, что ответить если спросит ))))))))))))
Эдмон Геллинджер: Семейная сцена - Сенсей & Клубок)))
Анджей Винтер: Эдмон Геллинджер кошмар. вас ист дас: "клубочек"?
Эдмон Геллинджер: Анджей Винтер Не ну какой же ты хитрый клубок...
Анджей Винтер: Эдмон Геллинджер я?.. ничуть) а мы знакомы вообще?
Эдмон Геллинджер: Анджей Винтер Угу... в прошлой жизни))) Вы там как раз клубочком и были)))
Анджей Винтер: Эдмон Геллинджер *потрогал у себя лоб - вроде не горячий* Мдааа...пересидел я под домашним арестом...
Эдмон Геллинджер: Анджей Винтер Точно пересидели... Выползайте и марш учиться)))))
Анджей Винтер: Эдмон Геллинджер Севшим голосом - фурнитуру: -Ино, где мой пояс верности и титановые плавки?..
Эдмон Геллинджер: Анджей Винтер Гмм... ну пояс верности - это излишне... А плавки... ну кто знает... Может, если будете заниматься хорошо, так они вам и не понадобятся)))
Селен Росава: Эдмон Геллинджер Анджей Винтер А совесть есть? Это что тема флуд вне игры? И это касается флуда не только здесь. Игривые вы мои.
Эдмон Геллинджер: Селен Росава Ну извини-извини... бурчащий ты наш))) Ну, сам понимаешь, любовь-морковь и все такое. Больше не будем...
Селен Росава: Эдмон Геллинджер Это серьезное замечание. Почему в теме Юмор или в подтеме. асоциации, я должен читать километры вашего воркования? Еще такое увижу, забаню на сутки, что бы приучились ворковать не по делу в аське.
Sataniele: Первая встреча психолога Анжея де Сета и телепата Сатаниэля Онсерей Анжей де Сет: Я психолог, я психолог... Озабоченный психолог. Приходи ко мне лечиться шалунишка дорогой, Я прошу тебя! Сатаниэль Онсерей: ПОСТОЙ! Сильвера не продаются за еду и за постой!
Лит Райт: Эта переписка в асе, но ее тоже ожно отнести к игре) Я и Бьерн) Gahan (11:27 AM) : постик, но мелкий...:-[ Lit Rait (11:28 AM) : :-DЭто я то сразу засыпаю? Когда на сао деле все наооборот?) Gahan (11:29 AM) : :-[:-[:-[нюю....))) Lit Rait (11:29 AM) : :-D Gahan (11:29 AM) : чего катаешься? паразит))))))))))))) Gahan (11:30 AM) : *IN LOVE* Lit Rait (11:31 AM) : Ты шарик голубой с руянцем ....:-D Gahan (11:31 AM) : ойй... Lit Rait (11:31 AM) : :-D Gahan (11:31 AM) : арбуз, я тя придушу))) Lit Rait (11:31 AM) : :-D Gahan (11:31 AM) : *наал душить арбуззз*))))))) Lit Rait (11:31 AM) : шарик.... хвости помаши.... Lit Rait (11:32 AM) : :-D Gahan (11:32 AM) : шоо??? Gahan (11:32 AM) : ну все, как щас откручу хвостик!"!)) Lit Rait (11:32 AM) : Ну веревочкой......:-D Gahan (11:33 AM) : щас я тя этой веревочкой))) Lit Rait (11:33 AM) : :-DМужественный голубой шарик машет веревочкой..... Lit Rait (11:34 AM) : :-D Gahan (11:34 AM) : арбуз, твое счастье, что я сплю... но заффтра!!! я вернусь и придушу тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!))))) Lit Rait (11:35 AM) : Веревочкой? не лопнешь?:-D Lit Rait (11:35 AM) : А то как сдуешься:-D Gahan (11:35 AM) : не, не лопну!!!)) Gahan (11:35 AM) : вот как пукну на тя, когда сдуваться буду))) Lit Rait (11:35 AM) : И превратишься в презерватив....:-D Gahan (11:36 AM) : гмммм))) Gahan (11:36 AM) : арбуз, я спать... зафтра прибью) Lit Rait (11:36 AM) : :-DИди резинка.... высокачественная. Gahan (11:36 AM) : *треснул по заднице* Gahan (11:37 AM) : я те щас устрою качество))) Gahan (11:37 AM) : и количество)) Lit Rait (11:37 AM) : :-DВеревочкой! Gahan (11:37 AM) : РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР)))) Gahan (11:38 AM) : все, я ушел!!! паразитский арбузз))) Lit Rait (11:38 AM) : Ладно, презерватив) Спать иди):-D Gahan (11:38 AM) : *открутил арбузу хвостик*))))))))))))) Lit Rait (11:39 AM) : =-O:-D Gahan (11:39 AM) : :-D Lit Rait (11:39 AM) : а я мазааааааахист.... Lit Rait (11:39 AM) : :-D
Лит Райт: Еще один момент.... Хех) Gahan (10:17 AM) : (ревнует, значит любит... *подумал Беня и тихонько заулыбался*))) Lit Rait (10:18 AM) : Ревную... значит есть повод... значит он у меня получит... *подумал Лит и достал плетку*
Советник Эм: Эт че такое было? После которого слова смеяться?
Лит Райт: эх... советник. ну на любителя это. на любителя.
Gahan: Лит Райт Я вот подумал... и почему я любитель арбузов???!!! За что мне такое "счастье"...
Лит Райт: Gahan А я всегда говорил что ты на самом деле мазахист.... *издал победный клич*
Sataniele: Отчёт Советника Вчера в нашей лаборатории спаривали слона и хомячка. Не ради эксперимента, а просто так, позырить
Sataniele: Красавец, в полном цвете лет, Одет, раздет и вновь одет. Тут входит Лити. И любовь Друзей соединила вновь!
Лит Райт: Селен бегает и ругается: -Почему безопасность бездействует?! Где отчеты?Ну Лит! Ну лентяй! Вот а если что упрут? Технологию например? -Ну так это... начальника безопасности и уперли...
Sataniele: Селен врывается в кабинет Сатаниэля. - Вот ты тут дурью маешься, а там, между прочим, Лита украли! Теперь тебе придётся и шестой отдел возглавить, пока Лита не найдут! Телепат только скромно потупил взгляд и поплотнее закрыл дверь кладовки из которой раздавалось подозрительное мычание.
Sataniele: Сидят два мозгогрыза и делются впечатлениями - Вот я как-то блондинок попробовал, так это такой приход был! - Блондинки - это фигня, а вот блонди...
Sataniele: Даже не знаю, анекдот ли... Родил Консул сына и с воплем "опять мальчик!" отрубился. Принял роды Рауль Эм и тока собрался пойти и поспать со спокойной совестью, как услышал вопль Консула и увидел как тот отрубился. "Опять не высплюсь" - загрустил нейрокорректор. Увидел Клода Мировингенн, что его блондиевская любовь откинулась, сразу переключился на запасной вариант. Поглядел маленький блонди весь этот бедлам и подумал "Папа, роди меня обратно" А Селен сидел и рассказывал Маме сказки на ночь.
Sataniele: Сидит Сатаниэль на работе и пасьянс раскладывает. Хорошо, тихо, всё начальство отсутствует и тут громкий стук в аську "РАБОТАТЬ НЕГРЫ" - это Рауль Эм тоже от скуки развлекался. Целуются Росава с Кариотом и вдруг громкий стук в дверь и голос Сатаниэля: "Босс, а вы нанимали негров?" "Вот блииин!" - подумал Селен и с тоской подумал о нелегально ввезёной партии русских трактористов. Лагуна сидел и колося ядами как вдруг по его секретной линии пришло "Работать негры" - Я не негр, я просто смуглый, - обиделся наёмник А Рауль Эм хихикал и потирал ладошки.
Sataniele: У мамы было два любимых сына. Один буйный, а второй Эм Пока маленький Ясон бил голубей из рогатки Рауль заботливо ливил и добивал птичек, чтоб не мучились. Добрый мальчик. Ясон был настоящим учёным, потому что Ясон любил делать детей. Причём любил не сколько детей, сколько сам процес. А как известно, для настоящего учёного результат не главное. Рауль тоже очень любил делать детей. В пробирках. Чем очень раздражал Ясона.
Советник Эм: Гениус ты, Сатаниэльчик.
Рики: После третьего раза Корд задумался...После пятого посматривал на Рики уже с опаской... После седьмого раза Рики застукал Корда в туалете стоящем на коленях, сложив руки перед грудью и шепчущем: Юпитер... Дай мне сил... И угомони этого монгрела, наконец-то!
Лит Райт: Рики Жесть... Рики та там совсем его не измучай! Все же первая любовь и все такое...
Советник Эм: Ясон и Рауль играют в гольф. Рауль бьет по мячу, и тот попадает в Ясона. Минк сгибается пополам, руки - где-то в промежности, падает и начинает со стоном кататься по земле. Рауль: - Прости, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего-о-о, о-о-о, сейчас пройдет! - Разреши, я тебе помогу. - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, в конце концов, и смогу тебе помочь! Рауль настойчиво укладывает Ясона на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о... очень приятно... но мой большой палец все равно жутко болит!!! Забредает гражданин в цересский бар, садится за стойку. Бармен: - Что пить будете? - Пять литров стаута! - У вас, наверно, праздник какой-то? - Ага... сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет. - Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу?! - Не-ет! Шампанским этот вкус не перебьешь... Заходит пэт Ясона поздним вечером в пэтятник, а там стоит Рики и отливает прямо в горшок с цветком. Пэт в испуге шарахается, сдавленно скрикивая. Рики: - Не боись. Я его держу... Рики - Гаю: - Знаешь, ко мне вчера Ясон приходил, повалил на диван и трахнул, а чего приходил?.. Может, что сказать хотел? Юпитер - Минку: - Сынок, чего тебе больше хочется - трахнуть Рауля один раз или Рики - два раза? - Рауль - это Рауль, Мама... Но два раза - это два раза!!! Вопросы в анкете переписи населения в Цересе: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х**?"
Селен Росава: Этот анекдот вчера Вжик рассказал, кажется звучало так. Сидит компания мужчин, говорят о сексе, увидели Вика. -Так малыш тебе сколько? -13, -А ну ка вали отсюда... Вик обиженно. -Могу и уйти, вот уж не знал что вы такие суеверные.
Советник Эм: Скорее, так: Приводит мужик Вика к себе, оба раздеваются, забираются в постель. Мужик спрашивает Вика, сколько ему лет. - Тринадцать, - отвечает Вик. - Так, ну-ка быстро встал, оделся и ушел отсюда! - Ой-ой, можно подумать, какие мы суеверные!
Вик Чери: Селен Росава Утром Селен говорит Найрону,-Я к Юпитер на ковер. Потом говорит Юпитер,-Можно я передохну с Найроном? А сам запирается в офисе и работает, работает и работает. Советник Эм Консул Минк, пружинисто поднялся из- кресла. Советник Эм радостно сообщил. -Вот видишь дорогой, а ты не хотел ставить спираль, но уверенность в том что не будет случайной беременности, делает тебя таким энергичным! Минк хмуро посмотрел на Рауля и осторожно опустился в кресло подпрыгнув только два раза.
Первый Консул: Вик Чери А это идея....
Рики: Советник Эм А мы с Первым вчера анекдот про палец Корду рассказывали... Так смеялись, так смеялись, чуть с кровати не упали...
Первый Консул: Рики Подтверждаю. Втроем.
Селен Росава: Рики Хорошо что только рассказывали, а не показывали. Первый Консул Оставил тебя Советник без надзору на Кристиане? ты и разошелся? Гнал бы лучше начальника аналитического отдела на работу:))
Советник Эм: Хм, интересно, чего это начальник аналитического контроля на Кристиане делает...
Рики: Советник Эм Ооооо, это было здорово... Бывший, настоящий и я - в одной постели... А блонди... оба жаркие, страстные... Ммммм... Какой кайф был находиться между ними...
Советник Эм: Рики Монгрел, договорисси... Мну-то куда девать, если ты обоих заграбастаешь?
Рики: Советник Эм Я на твое не претендую... Ни в коей мере... У меня свой есть... Я его ни на кого не променяю... Никогда... Так что тебю никуда девать не придется... Первый тебе верен как Папа Римский Господу Богу. С такой же святостью...
Первый Консул: Советник Эм Да я от тебю ни на щаг, коюшка
Советник Эм: Рики О, я это знаю. Просто... так спросил :) Первый Консул И только попробуй! *шутливо грозит пальцем* Так, флудим, пожалуй...
Sataniele: Разговаривают Найрон Кариот и Селен Росава - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты мог такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов...
Sataniele: Поймали дикари монгрела, блонди и гражданина Амои. Привели их на гору: - Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Монгрел долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Блонди быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент. Гражданин думает "Ну, блонди - математик крутой, все сосчитал, я сейчас так же сделаю". Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.
Sataniele: Здравствуйте, я фурнитур Лагуны Сайленса. Когда мой хозяин приходит с работы, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовал - ничего не помогает. Но недавно фурнитур Катце посоветовал мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.
Sataniele: На Амои появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией! Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!
Sataniele: Новый год в гардиан. Пьяный вдрызг Дед Мороз. Утренник. - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
Sataniele: Учёные блонди утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд." Херня какая-то... нахер нам 10 млрд. блонди?
Sataniele: Вик Чери жалуется: "Детство у меня было безрадостным, до 7 лет, я вообще думал, что меня зовут Идинахуем...." Ответ Литу Райту с Кристианы: "Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите."
Лит Райт: Sataniele гм... Сати, а тебе я вроде травы не давал....
Советник Эм: Лит Райт Лит, он взял сам.
Sataniele: Ничё не знаю, на ней не написано было что она Литова
Sataniele: переделанная песня. "Амойская новогодняя" "В Амой родилась девочка Компьютером была И много-много гадостей Амойцам принесла Любила очень мальчиков Выращивала их Любила очень умненьких Всё делала для них Других не сильно мучала, Лишь блонди при себе. И даже убивала их! Наверно, от любви. Так выпьем же за Юпу мы В последний старый год. И пусть она на граждан всех Не косит синий нос =)" Поётся в сильном упитии гражданами Амои. Слова народные, музыка терранская.
Sataniele: На мотив "Ой цветёт калина..." "Конопля растёот на моём окне Так, что даже Яська ходит всё ко мне. Скрутит сигаретку, втянет сизый дым, А потом орёт мне: "Катце, ты кретин!" Катцам просьба не обижаться, мож он по делу орал Сюда же покладу и это вот, рождённое в другой темке: "Тихо плещется вода - то Раулька моется. Фаня выпучил глаза и к стеклу пристроился. Вот Рауль намылил мылом, вот он булькает водой... Федеральский распластался, заливая пол слюной. Гордый конь топочет громко, застоялся под окном. Федя влип к стеклу присосом и не думает о том, Что коняшка ускакала, что собаки спущены, Ведь Раулька за стеклом и трусики приспущены."
Первый Консул: Sataniele Поднялось....настроение *подмигиваю*
Советник Эм: Операционная. Лежит Найрон Кариот, подготовленный к операции. Рядом суетится молоденький силвер-лаборант, впервые допущенный к операции. Входит Рауль с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Ассистент, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Sataniele: Сатаниэль довёз молодого хаслера Вика до дома, высадил и вручил ему деньги. Едет в Эос и думает: "на машине катались, в ресторане сидели, деньги я заплатил... Но что-то я всё-таки забыл." "Трахнуть" - подумал Вик.
Фэй: Переделка небольшая. Зачем Юпитер нам ругать Ей надо молча подчиниться Не надо Ясона шпынять Ему и так не плохо спится А на Советника пенять Бесчеловечно и жестоко Он может шутки не понять И корректнуть вас ненароком Катце всем надо уважать Хоть рыжий он, да и со шрамом Но он ведь может всех прижать Своей ворованной программой И пусть пет-Рики красавец Но рядом с ним все как на мине Не потому, что он мудрец, А просто Гай - его мужчина. Умом Амои не понять Она прекрасна как наяда Не надо Ясона ругать Но и хвалить его не надо
Советник Эм: Фэй БРАВО!!!
Sataniele: Подходит Макс к Лагуне: -Сайленс, у тебя чулок нет? -Нет! А зачем тебе?!Ты, что извращенец?! -Нет, просто надо кассу по быстрому взять... -Кассу?В чулках?Красиво...
Норвей Форестер: Вы еще не написали отчет? - Тогда я иду к Вам!
Sataniele: Норвей Форестер Это скорее страшилка!!!
Советник Эм: Точно точно!
Юпитер: Норвей Форестер Ох, хорошо я не пишу отчеты, а только получаю!
Селен Росава: Норвей Форестер Гы, ты тока маме все сразу отчеты не вздумай скинуть, а то ее замкнет нафиг:))
Норвей Форестер: Селен Росава Нет уж, пусть своей головой, а заодно и Юпитер, мой начальник рискует!
Юпитер: Селен Росава Ага а заодно и всех коротну, кого достану))))
Селен Росава: Юпитер Мам ты тогда предупреди:)) я покурю:))
Sataniele: О покойном только хорошее... Больница. Онсерей сидит у кровати больного Тави и задумчиво вспоминает всех, приходивших навестить Энка. Сатаниэль: "Тави Энк, Вы обладаете большим даром обольщать мужчин!" Тавик: "Даром? Никогда!"
Советник Эм: Sataniele Злой ты, Сати...
Sataniele: Старые анеки, переделка: Макс избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: - Это кто нервный?! Это я нервный?! Ясон: Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Рауль: Да что ты, там же всего три лягушки... Ясон: Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!! Анжей жалуется Корду: - У Юпитер самая отвратительная память на свете! - Что совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все! Маленький Ло, капризно: -Мама, папа!!! Я не люблю пэтов!!! Рауль: -Ешь, что дают!!! Приходит Бьерн к Эму и жалуется: -Доктор, я в браке уже год, а у нас до сих пор нет детей. Рауль спрашивает: -Почему вы думаете, что проблема в вас? Позовите свою жену. Гехэн кричит: -Лит, заходи!
Sataniele: РиБ, кабинет Онсерея. За столом - сам Сатаниэль Онсерей, что-то пишет. Заходит Лагуна Сайленс. Онсерей не выражает никаких эмоций. Сайленс здоровается. Никакой реакции. Лагуна: -Зачем вы меня вызывали? Телепат не реагирует. Лагуна начинает нервничать: - Вы что, меня в чем-то подозреваете? Сатаниэль медленно поднимает голову: - А вы подойдите к окну. Лагуна в непонятках, но подходит. -Видите, улица? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи#дец!!! -Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: янтарные глаза, длинные, черные шелковистые волосы, стройная фигура… -Подождите, это ведь Макс какой-то получается! Эос. Совет двеннадцати. Идет оживленная беседа. Вдруг дверь распахивается и в комнату врывается растрепанный Онсерей с бластером наизготовку: - Извините, господа, я вас перебью... И всех перебил... Макс (зловеще): Для завершения процесса обучения по методологии Сетхов мне необходимо три составляющие: видеокамера, хорошее освещение и изнасилование ученика! Нурико (лениво): Ладно уговорил... Только сначала развяжи - без рук мне будет неудобно тебя насиловать...
Селен Росава: Sataniele Сати жошь! Заряд здорового ржания:))Спасибо
Sataniele: Это всё переделки классики анекдотов...
Sataniele: - Как ты, Корд? – спросил Рауль после приступа у Нортона (чё тама у него такое было? Инфаркт?) - Все в порядке! – ответил блонди, прикидывая поскорее поехать за Рики. Он не учёл, что один из присутствуюших телепат... Сатаниэль перемигнувшись с Эмом придавили Корда к кровати: - Вам нужно отдыхать!!! А Норвей для верности ещё и присыпал начальника отчётами. ...И только на допросах с пристрастием Онсерей мог проявлять своё истинное мягкосердечие... Три часа подряд Ясон и Селен сводили счёты... И выяснили, что нервный Сел именно в папу... Сообщение: «Сегодня Селен Росава прибыл на планету N с официальным дружественным визитом. Первое, что он посетил, была свежая могила правителя планеты N». Ругать телепата бесполезно: через некоторое время вы понимаете, что он действительно получает удовольствие и ещё конспектирует наиболее понравившиеся ему мысли.
Лит Райт: Решил немного исправить анекдот. Приходит Бьерн к Эму и жалуется: -Доктор, я в браке всего год, а уже скоро будет ребенок! Рауль спрашивает: -И в чем проблема? Позовите вашу жену. Гехэн кричит: -Лит, заходи!
Иржи Тан: Sataniele , ну нельзя же так до слез читающих доводить!
Селен Росава: Макс приклеил на вход "Голубой лагуны" объяву. Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой. Объявление от Рауля Эма. Амойцы! Хотите завести ребенка? Доверьтесь профессионалам! На работе. Селен Росава: - Знаете, Онсерей, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас Нач, развед службы работаете. - Лит ты чего такой грустный? - Да вот, с Бьерном не ладится... - А ты бы занялся с ним каким-нибудь необычным сексом! - Да куда уж мне?! - Вот именно это у него и спроси! Макс и Нурико через 10 лет. - Нурико, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - раб, пиво носить? - О, нет, котенок. Солнышко, как ты мог такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, Максик! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Нурико уходит. Макс, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы! Cидят Сатаниэль и Селен на работе грустят, заходит Норвей Форестер: - Че такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли на всех компах засекречивали... Первый, растроенному Селену сидящему с пачкой бульварной прессы. Матери скажи, что нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре. Из файлов на компе Росавы. С:\Хрень по работе\Гемор\задолбало\охуевшие\Уважаемый Норвей Форестер.doc
Sataniele: Селен Росава А, Сел, ЖЖОШЬ!!! Тока я не с тряпкой, я с пылесосом
Нурико Рюэн: Селен Росава я так долго ржал))))))))
Кенлех: Рики продают с аукциона. -Продано Блонди в первом ряду, зажимающему рот советнику Эму. Утром в кабинете Первого: -Я вчера так устал играть в теннис с Федеральским. -Рауль, но ведь Федеральский весьма посредственный игрок. -Да, но у нас на двоих была одна ракетка. Рики дает объявление в газету: "Выйду замуж за любого хорошего и умного человека, кроме Ясона Минка. Сволочь!"
Селен Росава: Заработавшийся вдрыск Росава, Онсерею: - слушай, а как тебя зовут? Заработавшийся вдрыск Онсерей, Росаве: - а тебе это к какому времени надо? Утром Найрон будит Селена: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Селен поворачивается на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. Идет по улице маленький Максик, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ему мужик и так участливо спрашивает: - Малыш, что у тебя с куколкой? Максик так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
Sataniele: Ой здоровоо, народ - вы приколистыыы!!!
Sataniele: Корд пришел к Раулю с жалобой на головную боль - Что применять при раскалывающей головной боли? Подошел Норвей - Попробуйте клей, г-н Нортон.
Корд Нортон: Sataniele Спасибо... Добрый ты, Сати...
Селен Росава: - Вик, я здесь присяду. - Вот только не надо, Эшен, меня уговаривать. - Ты на счет секса, что ли? - Ну вот: уговорил!!! ******************* Нурико: Макс, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание... Макс: Внимание!!!!!! сейчас будет секс! ******************* Нурико: Макс ты завтракать будешь? Макс отказывается: - Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Когда подошло вpемя обеда, Нурико снова: - Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Ближе к вечеpy: - Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy. - Я очень извиняюсь, котенок, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит. - Hy, знаешь! - возмущается Нурико, - Ты как хочешь, но я зверски проголодался! Слазь!
Советник Эм: Гыыыыы!!! Внимание - счас будет секс!!! *валяицца*
Sataniele: Норвей, прости, но наш пейринг, который я вообразил, пробил меня на "ха-ха" - Доpогой! - выдыхает Норвей томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя! - Да, - холодно отвечает Сатаниэль, - я это yже заметил! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься! Или вот ещё вариант: Сатаниэль и Норвей читают "Камасутру новой эпохи" - Поза 256, "летящий рак над Дана Бан". - Ничего интересного, я уже у Нортона в голове видел, листай дальше. - Мда, вы правы, даже описание не по ГОСТУ...
Orknea: Sataniele пишет: Или вот ещё вариант: [/quote ] ХДЕ?
Sataniele: Orknea Обнови страничку-то =)
Orknea: Sataniele Пора сборник издавать!!!
Советник Эм: Насчет сборника - полностью ЗА! :)
Sataniele: Фигня всякая, переделанная и не очень: Заходит Лагуна к Максу, а у того по всей спальне хаслеры штабелями валяются. Из под груды мальчиков на кровати вылезает сам Макс и возмущенно говорит: Ну вот, сейчас опять начнуться нелепые подозрения, упреки!... Элита собралась играть в карты. Росава (в пространство, тасуя колоду): А ежели кто будет мухлевать, тот получит картами по морде. По наглой, серебристой морде... Сатаниэль из головы - мыслям легче. Собрались как-то амойцы все вместе вечерком - и давай анекдоты про фанов сериала (Санта-Амои) травить!.. Останавливает Полиция подозрительную машину( в ней Лагуна и Трэдинэ). Пытаются проверить. Спрашивает у Лагуны: -Оружие есть? -Есть, вот лазерный пулемёт, вот 2 ящика зарядных устройств. Прав на оружие нет. Удивился полицейский. Спрашивает дальше: -А наркотики есть? -Да, вот 10 кг. Героина. Это на продажу, а вот это себе везём. Совсем удивился полицейский. -А в багажнике что? -В багажнике труп. Труп полицейского. Место ещё есть для двоих. -А, ну тогда езжайте... Шепот в кино: - Ясон, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, Рауль, все нормально. Это ты за эскимо схватился. Рики приходит пьяный под утро. Корд спрашивает: - Опять всю ночь пил? - Почему сразу пил? С чего ты взял? - А почему круги под глазами? - Заснул на стаканах! Дурак! Сопляк! Да ты хоть знаешь, что такое инфляция? Кричал Консул Росаве.... Лагуна в четвертый раз падал с башни Юпитер – яд не действовал... Глядя в след уходящему из пятого департамента Иржи Тану Сатаниэль подумал – Ба, да он совсем не умеет ходить на лыжах... Мне также крайне любопытно узнать насчет этой руки, которая ведет себя так, словно была создана для меня – Спросила Юпитер. -Мама, постарайся задавать поменьше вопросов. Но тебе по секрету я скажу. Ее нашли на Терре рядом с промышленным прессом... Вик прокрался к компу Юлиуса и в изумлении выронил молоток на ногу. На корпусе было выгравено "Счёты деревянные" Перекличка студентов в акакдемии - Онсерей! - Я! - Телепатией владеете? - Так точно! - Порнуху с нами смотреть не будете. Праздник на Новогодней Елке. Маленькие элитники хором весело кричит: -Ёлочка, зажгись! Елочка не зажигается. Санта Клаус призывает ещё сильнее крикнуть, чтобы воззвать елочку к самовозгоранию. Дети кричат, но тщетно. Видя такое дело,маленький мальчик Ясон Минк в белом костюмчике достаёт сотовый телефон и сообщает: -Катце, я задерживаюсь. Здесь ёлка не загорается, и насколько вижу, в ближайшие пять минут точно не зажжется! - Рауль! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама! - Не будет. Я его маму тоже убил. А вот это Селена: Лагуна заставил Макса отмывать последствия пток в ванной, и началась у Макса, настоящая половая жизнь!
Orknea: Sataniele пишет: - Рауль! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама! - Не будет. Я его маму тоже убил. ААААА!!! Рауль в характере!!Sataniele пишет: -Катце, я задерживаюсь. Здесь ёлка не загорается, и насколько вижу, в ближайшие пять минут точно не зажжется! Консул он и в детстве консул!! Sataniele пишет: Шепот в кино: - Ясон, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, Рауль, все нормально. Это ты за эскимо схватился. Это меня просто убило...
Советник Эм: Куууул!!!!
Лит Райт: Sataniele пишет: Перекличка студентов в акакдемии - Онсерей! - Я! - Телепатией владеете? - Так точно! - Порнуху с нами смотреть не будете. -Лит Райт! -Да! -Вскройте ка нам порно сайты! Пропустил ты сати)
Селен Росава: Лит Райт Ты не вскроешь , ты в сеть влезешь и участие примешь:)) так что сиди :))
Первый Консул: Повеселился:)
Sataniele: Заинтересованным в сборнике заявляю: "Хотите? - Делайте"
Orknea: Sataniele Мне бы тока типо графию прикупить, я бы фанфики издавала в золотых переплетах, с картинками... Увы
Лит Райт: Селен Росава Я?Не ну что за мысли...
Рики: Сидят на лавочке Первый Консул и Лит. Оба с колясками. В руках молочные бутылочки. Мимо идут Корд под ручку с Рики. Лит Корду: - Эй, Корд, третьим будешь?
Лит Райт: Рики Рики! Супер!
Корд Нортон: Рики Слава Маме, это только анекдот.
Лит Райт: Корд Нортон -Корд, третим будешь?-Корд испуганно повернулся, а там стоял Лит и показывал на список в отчетности.
Sataniele: Ясон и Рауль сидят с креслах у камина, Рауль читает газету: - О, тест "Какой вы ориентации?", интересно... Вопрос номер один, ты только слушай. - Я весь во внимании. - "Если вы захотите податься в аскеты, какой монастырь вы выберете - мужской или женский?" Ясон надолго впадает в задумчивость, он даже несколько растерян. - (твердо) В женский. - ?? - Идея тонзуры мне чем-то неприятна...
Sataniele: - Сатаниэль, почему вы всё время улыбаетесь? - Знаете, мне всё время глючится, что я не элиту подслушиваю, а дам за компьютерами.
Советник Эм: Sataniele
Sataniele: Когда забеременел Лит Райт у Юпитер испортился характер. - Токсикоз - шептались по углам блонди
Луи Карт: Sataniele
Sataniele: Стоит Корд у кабинета нейрокоректора и орёт Литу: - В очередь, в очередь!
Sataniele: Сплетничают сотрудники пятого департамента: - Слушай, а Сатаниэль любит по-собачьи? - Неа, он предпочитает как жук-скарабей. - ??? - Только к нему притронешься, он тут же сворачивается клубком и притворяется дохлым... Сатаниэль встречает Семми: - Слушай, Семми - давно хотел побывать на Терре... - Зачем? Я привез! - Найрон, пойдемте же в спальню, я вам обещаю сегодня не пить! - Ах, Селен, вы мне льстите! Утро. В кровати спят Ясон и Рауль. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: -Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Ясон сонно,почмокав губами,кладёт руку Раулю на бедро. -Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио. Рауль переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: -Ясь,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду... Блонди загладить вину голыми руками намного труднее, чем пэту голыми ногами. Фёдор Федеральский: - Рауль, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину! Сидит Сатаниэль в офисе и страдает: "За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!"
Sataniele: Лит пристаёт к Сатаниэлю: - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взял бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. Два пэта зашли в сексшоп и пропали в примероченой с концами... Сатаниэль сидит в баре и устало пьёт минералку. Подходит к нему хаслер и игриво спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сатаниэль берет его за руку, показывает на часы на его руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Фэй: Sataniele Ой, Сати, каждый раз тебя читаю и ухохатываюсь. Спасибо.
Orknea: Sataniele ЫЫЫЫЫ ( ничего более членораздельного я не могу сказать валяясь в истерике) Орден!!!!
Советник Эм: Sataniele пишет: Стоит Корд у кабинета нейрокоректора и орёт Литу: - В очередь, в очередь! В очередь, Юпины дети, в очередь! Фёдор Федеральский: - Рауль, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину! Ну и долго вы меня будете Феде сватать, ааа???
Sataniele: Сатаниэль толкает речь - Дорогие друзья. Сегодня на этот Новый год собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал. Рабовладельцы… Инквизиция… Беспредел… Аббревиатура РИБ на Амои. Совещание на Совете двенадцати: Консул: - Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2. Селен: - Блин, последний четырехпалубник ранен! Найрон Селену: - Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий! Пьёт Суз Кейн в баре и болтает с барменом: – Мой пет, кажется, умер. – Что значит кажется? – Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет. Встречаются агент РиБа и Сатаниэль на задании: Агент: Молодой человек, а можно проводить вас до дома? Сатаниэль прищурившись: А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? Агент: Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега! Старая история (когда Онсерей был ещё простым агентом). Конструктаж агентов пятого департамента перед заданием: - Итак, я расскажу Вам об осьминогах Аквы. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Господин Широи, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с задних рядов. - Сатаниэль, вон из кабинета!
Первый Консул: Умер от смеха...
Sataniele: Маленький сынок Лита теребит Сатаниэля: - Сати, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог! Академия блонди: Преподаватель: Так, это чей труп? Рауль: Ой, извините, мой. Рауль: - Вы курите? Сатаниэль: - Hет. - Пьете? - Hет. Рауль: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Горит гостиница. Все бегают в суматохе и вопят: "Воды! воды!" Пинком ноги открывается-распахивается 15-й номер в гостинице, выходит Федеральский, обнимающий пьяного Рауля, и кричит: - А в 15-й номер - ШАМПАНСКОГО!!! - Фёдор! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин! - Рауль, что-то я не вижу здесь женщин! - Подождите, сейчас надую... На семинаре по математическому анализу: - Лит Райт, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Пэты? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете. На Совете двенадцати. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я еду домой. Неожиданно - разборки, банда мучает тёмненького монгрела. Открываю двери машины, выхожу и спасаю бедолагу... - И что дальше? - Конечно, я его привёз домой. Он дрожал от холода и попросил стаута, но и он его не согрел, и он попросил разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как он будет моим! Лит жалуется Сатаниэлю: - Сати, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в голонете... Сатаниэль наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, хуясе... Попали Норвей и Сатаниэль в глубокую яму. Норвей: Ну что делать будем? Онсерей: Бедняга, и здесь без работы не можешь!!! Выгуливает Онсерей Литова отпрыска в парке, а тот и спрашивает: - Сати, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! Звонок в офис Консула. Трубку берёт Фэй: - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю... На консультации психоаналитика хакер Лит: - Какой у вас самыи нелюбимый цвет? - Оранжевый... Синий... Бело-синий, бело-зеленый, бело-коричневый, коричневый... Звонок в дверь. Хозяева на открывают дверь и видят Сатаниэля. - Здравствуйте! Я ваш сосед снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или я вас сам убью. Идёт Фёдор и размышляет: "мне очень нравятся блонди, одно непонятно - зачем они красят корни в черный цвет?"
Первый Консул: Sataniele Сати, ну хватит спаривать Рауля с Федей, пожалуйста.
Sataniele: Первый Консул Я не спариваю! Они вместе тока пили и потом надували!
Фэй: Лит приводит Бьерна к Селену, типа познакомиться с родителями - Папа, знакомься, это Бьерн Гехен. - Отлично! А ты кто?
Советник Эм: Сати, Фэй, жжжоте! Рухнул и умер
Первый Консул: Советник Эм пабуду некрофилом.......
Советник Эм: Первый Консул Тока недолго, а то я ожить хочу, чтобы настучать кое-кому по наглой серебристой моське
Фэй: 3 часа ночи. Сатаниэлю не спиться. И чтобы развеяться он набирает произвольный номер на комме. - Привет тебе, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
Лит Райт: Фэй А почему меня Сел не узнал?
Фэй: Лит Райт А потому что это анекдот. Вобщем, поправка для некоторых блондей: " Сммеяться после слова лопата. Лопата".
Лит Райт: Лит Райт был самым надежным защитником отечества, потому что ходил на службу с лопатой.
Фэй: А все остальные сотрудники офиса Лита Райта обалдевали от вида их беременного шефа, каждый раз притаскивающего на 85 этаж башни Эоса лопату.
Sataniele: Флудимс. Моня открыть темку "Обсуждение анеков и линчевание аффтаров с распитем йадов"
Sataniele: Лит Сатаниэлю: - А ты мою запись со свадьбой смотрел? - Смотрел... Порнография какая-то! - Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи... Селен имел бизнес на Акве. Он даже слышать о нём не хотел! Юлиус Тавику во сне: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другого монгрела? Теперь я их всех НЕНАВИИИЖУУУ! Потому и трахаю до смерти!!! Сегодня в Совете двенадцати группой разгоряченных блонди был совершен законодательный акт. Анжей ночью со страшным криком вскакивает с постели. Ник его спрашивает: - Что случилось? - Приснился кошмарный половой акт. - Ты и другой мужчина? - Нет. - А кто же? - Я и я. Проверка населения. Звонит в квартиру практикант пятого департамиента. Открывает здоровенный бугай. Студент: - Жену имеете? - Да. - Детей имеете? - Да. - Домашних животных имеете? - Да. - Пожалуй, я пойду... Норвей Форестер в гостях у Корда Нортона: - Господин Нортон, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный терранский аристократический вкус! Я восхищен! - Да, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же? - Ее очень удобно вылизывать после сметаны.
Советник Эм: Sataniele пишет: Сегодня в Совете двенадцати группой разгоряченных блонди был совершен законодательный акт. ААААА!!!!!!!!!!!!!!!! *валяется по полу, бьеццо в истерике*
Orknea: Ябольшенимагууржалосьвусмертьсатаниэльжжошшььпожалейтемоищеки
Theodorus: Первый: Сати, опять ты по-дурацки скалишь зубы! Сатаниель: Консул, вы снова перепутали меня с лошадью Федеральского...
Sataniele: Theodorus Ааа. жесть!! Круто, мне нравится!!!
Первый Консул: Theodorus А что, у тебя очень милая лошадь. Дочурке нашей нравится:)
Theodorus: Сати, мне за тобой не угнаться! Первый, а я то думаю, куда эта скотина запропала. Говори, где детка ее мучает?
Первый Консул: Ловите адын анекдот из раздела "По следам минувшего" Требование посла Кристианы Клода Меровингена о выкупе было выполнено. Посол был выкупан и уложен баиньки.
Советник Эм: - О, Норвей пришел! Теперь мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать, пока Норвей уйдет. Селен: - Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать с Найроном Кариотом. Нурико - Максу: - Макс, а какая у твоей зажигалки гарантия? - Пожизненная. - А как это? - Сломаешь - умрешь. Рауль осматривает Найрона и приговаривает: - Хорошо, хорошо... - Господин Эм, а что ж хорошего-то?! - Хорошо, что у меня такого нет!..
Sataniele: Дорогие мои, хорошие, ПИШИТЕ ЕЩЁ!!! Мне всё понравилось. Про Норвея так вообще в образе получилось, прямо ф тему. Норвей, не обижайся, это по игре =) Вааа, ещё хочууу
Sataniele: После провала операции с сьено-кристаллами, федерали сделали ещё более изощрённый ход. Новое оружие получило название "сюрприз" и представляло собой ёжика, заползающего на стулья и грозящего элитским попам колючками. Полевые испытания показали большую эффективность "Сюрприза" и вскоре обьект был запущен в Эос. О дальнейшей судьбе "Сюрприза" ничего неизвестно, но ходят слухи что зверёк прижился в пятом департаменте и был перевоспитан. Теперь он ностальгически грызёт проводку, питается котлетами и ловит вражеских жучков. - Анжей! Где ты был всё это время?!!! - Пиво пил...
Советник Эм: Про ежиков - рулеззз!!!
Первый Консул: Сюрприз мимикрировал в кактус и поселился у Феди.
Советник Эм: Первый Консул Ах вооот откуда у Феди кактусы! А я-то думал...
Первый Консул: Советник Эм Ага! Хвала разведчикам за вовремя сунутый в федины апартаменты нос. При расследовании не одной попы из пятого отдела не пострадало:)
Sataniele: Нет, ёжик в кактусы не мимикрировал! Хотя он ходил в гости к Феде и каждый раз ошибался на предмет кактусов, после чего в растроенных чувствах топал на бульвар и протыкал шины велосипедов...
Советник Эм: Sataniele Гы :)))))))
Анджей Винтер: Sataniele Пиво - это уже отцензуренный вариант) На самом деле, я обкурился, залез в шкаф и улетел)
Sataniele: Анж, я думал - это сикрет, решил тебя не выдавать =)
Sataniele: Народ Амои в шоке - ходят слухи, что в Эосе взорвалась Секс-бомба. Информация о жертвах засекречена.
Sataniele: Возвращается Рики на Амои и первым делом... - Корд, я люблю тебя! - Монгрел... Я любил монгрела... *в попытке осмыслить сказанное* - Я знаю кодовое слово! - Прямо весь в нетерпении *скептически* - Только я его забыл...*шёпотом* - Значит спать с тобой придётся по привычке *деловито-задумчиво* Неудачная коррекция - это, когда остаются рефлексы: - Рикки, поди сюда, ой монгреееел. Иди, иди отсюда. Чёрт, что-то мне без него фигово. Рики, срочно ко мне! Сядь у ног. А ничего так.. Гм... Определённо у меня рикизависимость... - Так, почему от тебя пахнет стаутом? - Я свободный человек, иммею это... как его... право я имею! - Ясон, опять ты пил с Рики! А я тебе говорил, что этот монгрел ничему хорошему тебя не научит.
Первый Консул: Sataniele Уполз в кабинет, ибо стоять не мАгу. Смеюсь сильна:)
Корд Нортон: Sataniele Откуда узнал!?!?! *отползаю в угол корчась от смеха*
Первый Консул: Корд Нортон Корд, он же ТЕЛЕПАТ:)
Корд Нортон: Первый Консул Че, серьезно? Ух ты!
Рики: Рики направляется в кабинет Корда. Корд, удивленно: - Рики, ты куда? Рики, теребя в руках бумажку и микросхему: - Вот, взял описание от мамы, пойду памяти доставлю... Заходит Форестер в пятый отдел, просовывает голову в кабинет Сатаниэля и тихо так говорит: БУ!
Sataniele: А почему тихо? И не БУ, а БД, тогда меня точно кондратий хватит +)))
Советник Эм: Гы, жжоте
Лит Райт: Один батон на свете жил. Жил, не тужил, арбуз любил. Кружил арбуз он на руках.... Малого сделал и :Вах!Вах! И жили те дружной семьей, Пока не разродилось все бедой... Так ждали сына дорогие... А получили дочь родные...
Gahan: Арбузы ни бывают женского родааа))))))) ааааа!!!!!
Theodorus: Федор побрил у себя все кактусы, полюбовался и сказал, что это ХОРОШО, т.к. убито ТРИ зайца: 1) Можно теперь снова звать Рауля в гости. 2) Приходящий ежик не будет путаться и расстраиваться. 3) Кактусы теперь напоминают собой маленькие арбузики.
Лит Райт: Theodorus Федя это все равно не арбузы! Арбуз один! Правда скоро два))))) Gahan А ты милый, скоро промухаешь свое "счастье", если меня так можно назвать. Theodorus Федь, возьмешь к себе под крыло а? Меня муж игнорирует...
Theodorus: Лит Райт пишет: [Федь, возьмешь к себе под крыло а?] Это на сносях-то??? Значит один старался, трудился, а Феде расхлебывать? Так. Важный вопрос - какого пола ожидается арбузик? А то дочь у меня уже есть. Надо что-нибудь альтернативное.
Лит Райт: Theodorus Мальчик у меня! Красивый блондь зеленоглазый... маленький и невинный)
Рики: Лит Райт Это он невинный, пока в тебе... Но стоит ему появится на свет...
Лит Райт: Рики И стоит появиться на свет, как будет взят под охрану. Что бы никто не совратил! Theodorus , поможешь сохранить невинность ребенка? А то он еще родиться не успел, а тут уже намекают...
Theodorus: Лит Райт пишет: [поможешь сохранить невинность ребенка?] Обязательно! Буду грозно стоять на страже невинности с шашкой наголо. До 16 лет. Потом - пусть развлекается. Не довочка в конце концов, еще арбузиков не притащит.
Sataniele: Theodorus Заодно и на коняшке ездить научишь и шашкой махать =)
Лит Райт: Theodorus До 16? Маловато будет...*бухчу* Ему вообще секс вреден... не нужно ему это.... *пошел думать о защите*
Советник Эм: Лит Райт Лит, да ты брюзга!
Лит Райт: Советник Эм ЧТО?! Да, да я как подумаю... Ибо не фиг! Будет учиться, работать... А секс... вот еще! Не знаю еще никого достойного моего сына! Буду охранять мухобойкой.
Первый Консул: Лит Райт Мухобойку у меня возьмешь? Помниться, я раулевых поконников ею гонял:)
Лит Райт: Первый Консул А дашь?))))
Советник Эм: Лит Райт Если отдаст, чем сам будет отгонять?
Первый Консул: Лит Райт Дам канешна. Советник Эм Жубками вампирскими.
Лит Райт: Советник Эм Найдет. Тем более что Федя будет занят защитой невинности маленького арбуза. Первый Консул Спасибо деда. Уж с консульской мухобойки все испугаются)
Первый Консул: Лит Райт Она у меня еще и с шипами
Лит Райт: Первый Консул Само то. Один раз получат, надолго запомнят)
Первый Консул: Лит Райт Шипы и на рукоятке есть *многозначительно подмигивает*
Советник Эм: Лит Райт пишет: Федя будет занят защитой невинности маленького арбуза. Внучок!!! Спаситель!! Так вот для чего ты Федю к Габи приставил!!! Век не забуду!!! *бьет себю пяткой в грудь*
Лит Райт: Первый Консул так деда я мазахизмом только с мужем страдаю... страдал... Советник Эм Что поделать... Гены берут свое)))))
Советник Эм: Лит Райт пишет: Гены берут свое) *нравоучительно* Не Гены, а Феди. Они обычно берут свое (вернее, то, о чем думают, как о своем), если их вовремя чем-нибудь не занять.
Лит Райт: Советник Эм Но в первую очередь я думал о защите ребенка. А то ходят тут всякие...
Theodorus: Первый Консул пишет: [Помниться, я раулевых поконников ею гонял:)] Первый садист всея Амои. А ведь в роли Соби был такой прелестью... Советник Эм пишет: [Они обычно берут свое (вернее, то, о чем думают, как о своем),] Эу!!! Как обнадеживающе! [если их вовремя чем-нибудь не занять.] Сговор налицо. Надо принимать меры. Придется работать на полторы ставки. Лит Райт пишет: [А то ходят тут всякие... ] Кто??? Покажи пальцем!
Первый Консул: Theodorus Кто? Я? НЕправда это! Я был махровым мазохистом, а не прелестью.
Лит Райт: Theodorus , да вон ты только глянь на прозрачные намеки Рики! Да наулицу ребенка выпускать нельзя. Про Академию вообще молчу. Федь без твоей охраны никак.
Sataniele: Флудим, товарищи! А тебе, Лит, лучше отдать ребёнка в академию. Сам там учился, а то что вырос такой, то в этом геном виноват и твои последующие заключения договоров и влюблённость в Корда и Гэхэна
Theodorus: Первый Консул пишет: [Я был махровым мазохистом, а не прелестью] Э-э... а разве это не одно и то же? Sataniele пишет: [влюблённость в Корда и Гэхэна ] Блин, я опять в хвосте длиннющей очереди! Представляю, что там за "арбузик" получился...
Первый Консул: Theodorus Ну хоть тебе, Федя, я понравился как Соби. Мне сегодня как раз бабочек принесли, ювелирных, смотрю и гоню Соби прочь.
NNN: Сидят в креслах корректора Корд Нортон и Селен Росава. Идет мимо Лит Райт. Корд Нортон: - Привет, Лит, третьим будешь?
Первый Консул: Ага, а там и для Первого с самим нейрокорректором Эмом место надется.
Sataniele: И останусь я самым главным... Блонди, имейте совесть!
Корд Нортон: Sataniele Почто ты так к ней жесток?! бедная совесть... все ее имеют... :(
Первый Консул: Sataniele Неее, будешь ты под Мамой Юпой!!
Sataniele: А почему все имеют меня, причём метофизически?!
Первый Консул: Sataniele Тебе нужно просто физически?
Sataniele: Мне нужно не выставление моего отдела дибилами и идиотами. Остальное мне до фене. А т.к. мы все периодически этим страдаем в отношении друг друга, то в общем то обострений ксенофобии у меня нет =)))) Всё, я кончаю флудить.
Лит Райт: NNN Лит и так корректированный на чувства. мозги оставьте.
Sataniele: Стол Корда всегда славился своим разнообразием: устрицы, сасими из морского ежа, осьминоги и прочие представители водоплавающей фауны, зажаренная саранча, подвяленные толстые личинки, вонючие французкие сыры, мозги обезьян с горошком, змеи, ящерицы, виноград "дамские пальчики"... Вся экзотика с разных планет собиралась на одном столе. Поэтому Корду довольно часто приходилось ужинать в одиночестве.
Первый Консул: Sataniele У тебя платочка не найдется? *взбледнул*
Sataniele: Первый Консул У меня пакетик есть!
Первый Консул: Sataniele давай сюда "убежал в угол"
Лит Райт: А у меня вот наооборот аппетит поднялся. *пошел смотреть меню Корда*
Селен Росава: Sataniele Гы гы гы валялсо!!!!!!!!
Корд Нортон: Лит Райт Присоединяйся, Лит! Покажем всем, как надо правильно предаваться гурманству! *у меня завтра жаренная саранча на ужин, заглядывай в гости!*
Лит Райт: Корд Нортон Уже лечу)))) *несусь в гости*
Лит Райт: Лит и Сати просматривают архив заснятой порнухи с элитой. - Сати, Лит, что вы делаете? В два голоса: - РАБОТАЕМ!
Олес Эм Федеральская: Амойский хоккей. Жесткая игра сзади.
Первый Консул: Олес Эм Федеральская Как я люблю регби смотреть, они ж там друг друга безнаказанно лапают!
Селен Росава: Первый Консул Тут уже похоже не лапают, все гораздо серьезнее:))
Sataniele: Классика Пригласил тёмной ночью Сати Лита на чердак трубу подзорную опробовать. Сидят, опробывают, и тут на чердак залазит ещё одна парочка и начинает сушащееся бельё с верёвок снимать. Лит толкает Сатаниэля: - Это кто? - Ооо, брат. Это жулики. - пояснил телепат, целеустремлённо кутаясь в простыню с намалёванной на ней рожей. - Рычаги давления находятся ниже пояса - объяснял телепат будущим агентам на лекции Лит мечтательно глядя на своего отпрыска за стеклом: - Скажите, Сати, а вы любите детей? Сатаниель с коварной усмешкой: - Как вам сказать, Лит... Безууумно! (с) Корд Нортон Стоит Лит у окна и машет платочком. - Он улетел, но обещал вернуться... Вот гад. Корд демонстрирует Норвею своего пэта, побелевшего от ревности: - А хотите я его стукну? Он станет фиолетовым в крапинку... Анжей доказывает Литу, что Ник Мауст и не террорист вовсе: - Да я своего ушастика в коробке с апельсинами нашёл! - Так... еще и контрабанда апельсинов.... Анжей рассказывает о своём полёте на инкаутере: - Лечу это я лечу, а внизу, как на картинах Левитана, бескрайние болота и мошкара... На что Консул проворчал: "Таити, Таити, не были мы ни на какой Таити...", и впарил Винтеру выговор. Консул знал одну нехитрую истинну: "Если внутрь кладут творог, получается пирог". Поэтому Советника звал не иначе как пирожком.
Sataniele: Консул не любил лично расспрашивать Сатаниэля о сомнительных операциях, потому что он всегда отбрехивался и выглядело это примерно так: - А пришёл он с того берега моря в тулупе из слепого зайца, на которого тень орла упала верхом на хромой блохе... Переспрашивать телепата было бесполезно... Лит давно подозревал, что у телепата есть ещё кто-то, помимо него. Но застать второго друга Онсерея он не мог. Только слышал стрёкот, похожий на шум старого вентилятора и видел кучу пустых банок из под варенья.
Советник Эм: Сати, отжигаешь!!!
Алэй Лан: Sataniele у вас положительно талант к телепанию мозгофф. ржу безууумно
Sataniele: Можно сказать так: люблю ипать моск, но не себе. Я и так крезанутый.
Sataniele: Его руки скользили по гладкой поверхности, чуть царапая прохладный лак ногтями. Дымка дыхания висела в воздухе, оседая жемчужными капельками на покатом боку байка. Алые волосы закрывали глаза и не давали рассмотреть бестыдно распахнутых потаённых мест. - Где-же поломка? - бормотал Катце, засовывая щуп в тёмную дырочку стального коня. Садящееся солнце заливало кровью пустыню и на этом алом бархате страстно сплетались две тени: байк и Катце. - И всё-таки я люблю быть сверху - проворчал диллер, отряхивая ладони. Байк удолетворённо ворчал.
Iren: Sataniele Я тя лю!
Алэй Лан: Sataniele хммм. где-то я подобное уже видел..
Sataniele: Алэй Лан Я тоже. Но смутно. Помню что там был Гай =)
Алэй Лан: Sataniele Во-во, на розовом вроде "Никто не знал, а он..."
Селен Росава: Больница, на койке лежит Макс Трэдинэ, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает истерично ржать, причем смех вызывает у него сильную боль, но Макс просто не может остановится. Врачи в недоумении. Они его спрашивают, в чем мол дело. Рассказывает: - Раз-влекаюсь я на снегоуборщике. Предновогодняя ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте открытый люк. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье, праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, и с воплями САДИСТ подлетают ко мне... Дальше ничего не помню. Сатаниэль и Селен. - Сати, хотите переспать со мной? - Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался? По сообщению gazeta.Эос. ru от Лагуны Сайленса, над Амои в воздухе взорвался космолет из Миены, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег! Несчастный случай. Юпитер скончалась от бессонницы, читая сказки внуку Литу, страдающему амнезией. Психотерапевт беседует с Юпитер о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Селен Перестань. Твой эмоциональный порог.... Советник Эм в интернате для блонди сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Селен с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак e*нет! Советник Эм, тоже вполголоса, не поднимая головы: - Да, бля, не должно... - и, вскинув голову, кричит: - Кто сказал?! Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. От Дип отдела. 1."Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. 2.Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.... Сидят юный хаслер с Сатаниэлем на лавке, хаслер к Сати ластится, обнимает, а Онсерей на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Хаслер это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: - Знаешь, а ты исполнил мое желание! - Какое? - З-а-е-б-а-л!!! Селен и Найрон. Селен:- Зачем топтать мою любовь? Найрон:- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф! Граф Ди так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет! Сати в детсве: Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли. Селен в детсве: - Ах вот ты где! Мы с Матерью все бордели обыскали, а он все в ИНТЕРНЕТЕ сидит! Разговоры в Эосе Пацаны, вы знаете, Рауль-то-то голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались... Сидит Ясь дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери : - Ясь! Вынь руку из штанов!! Совет от Макса Трэдинэ: Если вы хотите, что бы партнер не забыл ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". Лит и Селен. Лит:- Ты знаешь, у меня без конца болит голова. Селен.- А я без него и заснуть не могу!
Sumiy: Сел, ты садюга. Ржать на уроках нельзя, особенно на математике.Вот сижу и мучаюсь.
Sataniele: Просыпаются наутро Энто Тау и Селен Росава в одной постели. Энто: Селен, а что мы тут делаем? Селен: Ну я пришёл к тебе, мы выпили и решали проблемы друг друга. Энто: А почему у меня болит задница?
Селен Росава: Sataniele У кого то, а точнее у одного сильвера, телепата блин, точно что-то заболит скоро:)))
Найрон Кариот: Точно, точно заболит! Я ещё добавлю.:)))
Sataniele: Вначале догоните
Лит Райт: Сатаниэль с толкнулся с проблемой, куда деть руки, после разрыва отношений Селена и Найрона, когда он обычно прогуливается возле мест обидания вышеупянутого блонди.
Лит Райт: Лот: Елка-Прекрасный по кличке Луи, новый современный уборщик.
Лит Райт: И сверглись тени с небес… И встретились в бою темные и светлые… И пошло в ход квадратичные измерения… В офис безопастности врывается Сатаниэль и говорит: - Райты, оба! Харе в сети резаться! Юпитер уже распорядилась одеть всем каски и ждать падения станции Мир на Эос!
Sataniele: *Сидит в кабинете Лита и противно скрипит на скрипке, старательно пытаясь изобразить неумеху.*
Лит Райт: Габриэль дергает Сатаниэля за штанину… - Сати-сама… а откуда дети берутся? - Из пробирки. - Какой пробирки? - Стирильной. - Большой пробирки? - Нет, очень маленькой. - Значит я появился из пробирки? - Нет, ты появился не из пробирки… - Тогда откуда берутся дети? - Из пробирки…
Лит Райт: Два маленьких мальчика-блонденка сидят и разговаривают: - Да, не так, Габи! - А как? - Ты что за отцом не подсматриваешь в спальне? *неуверенно* - Нет, он защиту поставил… - Тогда ложись! Подозрительные звуки. - А зачем расставлять? - Так удобнее… - Ой… больно! - Крепись, так всегда в первый раз! Клод объеснял Габриэлю как играть в виртуальный морской бой.
Лит Райт: Сатаниэль совсем обленился и уснул на совещании, законно думая что, в крайнем случае, если нужно будет его веское слово, он прочтет чьи-то мысли. Спит он тихо посапывая, тут его теребят за плечо, а он бормочет… - Утрахали меня так, что сижу кое-как, спать хочу зверски, заднеца не болит, а отваливается, а все почему? Потому что гладиолус…. Словил Сати мысли Росавы.
Sataniele: - Как пройти в информаторий? - В три часа ночи!? - Так мы же в Зал Юпитер... - Рауль, сделай меня женщиной! - Ясон, а может не надо? Сатаниэль Габриэлю: - Выйди из кабинета! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! По итогам проверки школьных сочинений Сатаниэля "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований. Росава рассказывает Энто: - Кроме игры русские шашки, есть игра русские шахматы. Это когда мат не только заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает. Здравствуйте господа Федералы! С вами говорит автоответчик Ясона Минка. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии "А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" - орали хором Росава с Юпитер, схватив Сатаниэля за грудки. Никогда еще телепат не был так близок к провалу...
Sataniele: Разгадана тайна скрипки Сатаниэля Онсерея: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были недовольны... Энто вечеpом зашел к Селену Росаве в гости. Селен весь усталый, ложится спать, а Энто еще тусуется, колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается... Утpом: - Энто! Я вижу ты всю ночь не спал, а смотpел по видаку поpнуху! - Селен, как ты догадался? - Hу во-пеpвых, у тебя кpасные глаза... - Веpно! А во-втоpых? - А во-втоpых у меня нет дpугих кассет. - Росава, вы с вашими связями давно могли бы упрятать за решётку всех амойских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей настойки? Сати жалуется Литу: А меня выгнали из дома. За непосещаемость... РиБ разгоняет демонстрацию бывших пэтов. Молодой Сатаниэль бросается вдогонку за петом, догоняет его в подворотне и защелкивает на запястьях наручники. Пэт: М-м, шалун.. К кому поедем? - Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь - шикарная, фигура - обалдеть… - Сильвер? - Да, да, сильвер. Сати любил испытывать терпение Селена, и частенько кидал ему в кофе слабительное
Sataniele: - Селен, а это точно поможет? - спросил Энто Тау, осторожно затягиваясь...
Селен Росава: Sataniele Гыыыыыыыыы, Сати тебе уже ничего теперь не поможет:))))
Sataniele: Зато я сильный, быстрый и ловкий! Думаешь легко убегать от почитателей моего искромётного изврата над чужими анеками и беспредела моего собственного производства?
Лит Райт: Sataniele *дал под зад* Всегда можно пасть жертвой другого беспридельщика.
Энто Тау: Sataniele, браво!!! Зарррраза такой.
Sataniele: Проснулся утром телепат и обнаружил у себя грудь. Ниже пояса он вообще ничего не обнаружил. - Так, опять Советник моё лекарство со своими зельями перепутал...
Sataniele: - Я могу научить вас разливать по бутылям славу, настаивать храбрость, готовить живую воду… - Рауль резко повернулся к классу взмахнув фалдами сьюта. - А теперь пишем стандартный тест на пол часа. Должен же я знать чему научил вас мой предшественник. Начали! И перевернул песочные часы. Гермиона как никогда была близка к провалу - из всех федералов только на могла написать на зачёт пятисот страничный тест. А ведь директор Хазал уже давно поглядывал на сообразительную "маглу" с подозрением и почёсывал свою козлиную бородку, посверкивая очками-половинками. "Шандети не сдаются!" - подумала она, и скрепя сердце, принялась ляпать ошибки.
Sataniele: - Да у тебя шрам! Ты блонди-который-вздрючил! - воскликнул Сати Млф-ой. - Это аппендицит - покраснел Селен. - Леголас, стреляй по оркам! - Выйти из игры, как же выйти из игры?! - лихорадочно соображал Лит, луком колотя орков по головам. - Всё элементарно, Айрен, - Подмигнул Холмс и стащил с головы парик. Свет лампы заиграл на жемчужных волосах. - Труднее всего было научиться курить трубку, а скрипка это так, антураж.
Iren: Люди, я его обожаю! Sataniele я тебя люблю!
Sataniele: Встретились Федеральский и порутчик Ржевский и давай блондинок ловить. А Фёдор ловит и приговаривает - "Ловись Рауль большой и маленький" Как поймать Рауля: берёте Федеральского и ставите его у парадного входа. Рауль из дома не выйдет, вы его поймали. Допустим, что Федеральский внутри. Тогда берём Ясона и сводим его с монгрелом. Рауль появляется в кабинете Ясона. Мы его поймали. Допустим, что вы - Рауль...
Sataniele: - Рауль, а ваши родственники в тюрьме не сидели? - спросил телепат. "Чёртов Люциус!" - автоматически подумал Драко и невинно заулыбался помолодевшему Дамблдору. - Люк, я твой отец! - Селееен, опять с Лагуной контрабандные фильмы смотрел и пьянствовал? Я Лит, Лиит! - Как достала меня эта бородаа - страдал Макс, сбривая колючую синюю растительность по утрам в ванной.
Энто Тау: Sataniele, такая прелесть.
Лит Райт: - Мама … это не я! - Лит, как ты смеешь врать мне прямо в голограмму! - То есть я, но меня заставили! - Как тебе не стыдно! А я тебе так доверяла… - Мама, но честно, это… - А ты меня так предал… Как ты мог? А еще пытается переложить вину на ребенка… - Но… - Цыц, я сказала! Не был ты под гипнозом! Ты нарочно дал мне не те пороли к Диабло 2! И меня замочили, раскатали, уничтожили как какого-то монгрела! - Ма… - МОЛЧАТЬ, ПРЕДАТЕЛЬ! Я тебе Селену в помощники отдам, нет Норвею! Он то тебе покажет, где провода сходятся и как происходит замыкание! Проиграть на 41 уровне без права на сохранение… - М… - Марш к Норвею! - Но… - Я сказала марш! Лит, втянул голову в плечи и отправился выполнять приказ, а маленький Габриель невинно улыбался, думая о том, что его взгляд и на папу действует.
Селен Росава: не по игре и не по анку, но забавно. Поделился Иржик. - Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А при чем тут принтер? - ммм.... Сейчас пришлю картинку... http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Макс Трэдинэ: Черный сетхский юмор. Насилует Макс Нурико - Помогите ! Помогите ! - кричит Нурико. - Да не ори ты пока, - бормочет сетх,- может я еще и сам справлюсь. *************** Садист с мазохистом ( Макс и Нурико) по договоренности зашли в сарайчик. Макс приковывает Нурико цепью к столбу и достает пилу. - Пилить будешь? - доверчиво спрашивает Нури. - Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать. ****************** - Жаль, что ваш любовник скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить... - Да,- грустно отвечает сетх,- смазки оставалось еще на три недели...
Корлиан Наобис: Макс Трэдинэ пишет: - Жаль, что ваш любовник скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить... - Да,- грустно отвечает сетх,- смазки оставалось еще на три недели... меня порвало... особенно в свете только что прочитанной Тьмы... как бы сетх не решил заменить так невовремя скончавшегося любовника своим собеседником - не пропадать же смазке даром...
Iren: Макс Трэдинэ пишет: - Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать. Мя под стулом:))))))))
Sataniele: Сидит Энто у себя в кабинете и проверяет мозги торгового агента, сошедшего с ума на Терре. Вдруг в кабинет врывается Сатаниэль. - Энто, ты чего такой бледно-зелёный? Тау поднял глаза от монитора: - Привет, Бобёр... Как Сатаниель выбивал новый транспорт: - Ижик, я те говорил, что у моего отдела транспортные проблемы? - Ну говорил... - Так посмотри! Два агента на одном велосипеде! В кабинет к Норвею вводят встрёпанного Селена. - Ну что, и который это раз уже? - Тысячный. - С юбилеем вас, Росава. Это уже тысячный побег с Амои который вам не удался.
Sataniele: В бар врывается Макс и орёт: - Где Рейнорд?!! - Его здесь нет - затягиваясь пробормотал Рюи. - Ну гад! Найду убью! Повернулся и вышел. В баре установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего пацана вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и задумчивый голос Рюи: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? - Сати, Сати не шлепай меня! Но Сатаниэль не слушал, отвел монгрела в лесок и шлепнул из бластера.
Sataniele: Юлик плачется Найрону -доктор мне сказал, что я никогда не смогу иметь детей... -слава богу, педофил проклятый!
Рэнорд Иствайн: Sataniele пишет: В бар врывается Макс и орёт: - Где Рейнорд?!! - Его здесь нет - затягиваясь пробормотал Рюи. - Ну гад! Найду убью! Повернулся и вышел. В баре установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего пацана вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и задумчивый голос Рюи: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? Сати!!! сразил наповал!!!!
Iren: Рэнорд Иствайн, придется тебе переходить на ГЕТ:)))
Рэнорд Иствайн: Iren Какие ужасные вещи ты говоришь! Лучше я уж как-нибудь воздержусь от гета...
Sumiy: Sataniele Сатаниель, да это ты убрал Семми
Юлиус Эшен: Sataniele Sataniele пишет: Юлик плачется Найрону -доктор мне сказал, что я никогда не смогу иметь детей... -слава богу, педофил проклятый! Нууу, допустим не все время я, иногда и они меня
Найрон Кариот: Юлиус после секса с Виком ругается: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро! Рyгаются Дин и Вик: - Ты соpока. - А ты козел! - А ты соpока. - А ты п$$$pас! Вмешивается Юлиус: - Вик, зачем ты так, Дин же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
Sataniele: Sumiy Тссс, это секрет!
Найрон Кариот: Анекдот 4 слова: - Больно? - Да. - Вынуть? - Нет.
Sumiy: Ночь. Найрон и Селен совершенно ненасытный. Один раз, другой, третий,шестой+ Под утро Селен начинает дремать, а Най, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Селен просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, он спит.
Sataniele: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, он спит. Страсти какие
Sataniele: Джа-Джа-Сел выпучив глаза смотрел на поединок джедая Квай-Эм-Руля и расскрашенного красной краской ситха. Сквозь энерго-щит ясно доносились вопли джедая о какой-то измене и что-то вроде "А теперь, Ясь я рога то тебе поотрезаю" Юпитер вышла в центр зала и объявила, что демократии настал пиз***... Норвей радостно потирал ручки - осталось запаковать противного телепата в изолирующие доспехи, распустить сенат и стать императором. Эх, хорошо быть ситом! Император Норвей, потирая сухонькие ручки захихикал с трона: - И обрати Иржи Тана на тёмную сторону Силы. - Слушаюсь, мой Лорд! Запакованный в чёрные доспехи Сатаниэль преклонил колено перед троном.
Sataniele: - Отвалиии - наверно, в сотый раз простонал Сати, закрывая голову подушкой. - Извини, но кроме тебя мне здесь говорить не с кем, телепаты Лагуны с ним же и слиняли. Призрак блонди уютненько уселся в воздухе и затянулся призрачной сигарой. - Ну-с, на чём же мы закончили? Ах да! Значит для оценки финансового риска тоже есть показатель - сила воздействия финансового рычага. Она равна отношению суммы балансовой прибыли и процентных выплат к балансовой прибыли. Чем сила воздействия больше, тем выше финансовый риск: чтобы... Телепат беззвучно рыдал в подушку под лекцию по экономике.
Селен Росава: Скучающий Рюи кинул в сеть объявление: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить. ---------------------- Селен спрашивает Энто: ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали? -не, а нафик? -да хочу себе пяток клонов сделать... -зачем? -ну двое пахать будут, один с Найроном рядом, один на совещания и к Юпитер ходить а один алкаголиком станет... -а ты сам? -а я застрелюсь нах*р. ---------------------------------------------- Лагуна при встрече спрашивает у Рюи: - Сколько у тебя было мужчин? - Пять или шесть. - Hе так уж много. - Да, не удалась неделька. ----------------------------------------------- Макса спрашивают: - Ты че такой грустный? - Та-а.. Нунрико во где сидит! Так задолбал, изменяет и изменяет убил бы, честное слово!.. - Да ну, "убил".. Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай его по семь раз на день - через десять дней сдохнет... Через неделю встречают Макса - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают: - Ну, как там Нурико? - Да ничего.. Веселый такой стал. Бегает по квартире, песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет! -------------------------------------------------- Приходит Лагуна в Миенский бордель. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая (женщина бывалая) сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду и говорит: - Ну ужас, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!! --------------------------------------- С ранних лет Рюи высматривал на дискотеке мальчиков, которые плохо танцуют... ------------------------------------- В баре к Саймону Даггену подходит Рюи и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 кредитов. - Постирай мне перчатки! --------------------------------------- Идет собрание внутренних органов Лагуновского тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще ляг, когда ты встаешь, я перестаю соображать! ------------------------------ Приходят Лагуна и Рюи в баню....разделись...тока мыться, раз мыло упало, ну стоят и смотрят друг на друга: -вот и помылись! --------------------------------- Сидят в одной тюремной камере Керн, Макс, Лагуна и Рюи. Керн и говорит: - Эх, сейчас бы сюда кота... Макс: - Не кота, а котёнка. Лагуна: - Ага. Причем дохлого.. Рюи: - Мяу, кажется, я умираю...
Sataniele: - Рики, не ссы. Отрежу вместе с кольтсом, - наступал на бывшего пета с тесаком Гай. - И оно будет нашше, дассс! Моя прелесссть!!! - Зачем тебе столько колец?!! - воскрикнул Гай, пятясь от пирсингованного Рики. - Ну как же? Три кольца премудрым эльфам... *** - А одно великое властелину Мордора... - Я даже знаю куда ты его себе нацепил - проворчал Гай. - Не понимаю, - пробормотала Юпитер, - Ясон, тебе же никогда не нравились парни с волосатыми ногами. Зачем ты подобрал этого монгрела? Саурон потупился: - Зеркало, понимаешь, Рауль сказал, что мне давно пора избавляться от своей хобитофобии. Да и ноги он бреет... - Мелькор, я тебя прошу! Покрасься в рыжий, а? - Нет, нет и ещё раз нет! Ненавижу рыжих! - Зеркало Галадриэли тебя просит! - Ну если зеркало... Только за то, что она отображает эту стерву в таком виде, я покрашусь. Но только на один год, Гортхаур, слышишь?! Из вредности Моргот не только покрасился, но и подстригся, оставив длинную косую чёлочку. Она так хорошо скрывала шрам, оставленный Береном. Зеркало Галадриэли подлетело своим кубическим отражением Галадриэли к Ясону: - После того как нас выслали с Арды в этот отстойник мы основали своё государство, религию и стали чуть ли не богами. Скучно стало. Есть идеи? - Конечно есть. Пойдём по наработанному! - Усмехнулся Саурон и достал из кармана кольцо. - Юпитер, не ори, ну что я мог поделать, если Ясон ясно выразился: хочу, чтобы Дана бан был как Ородруин, - растроенно развёл руками Рауль.
Sataniele: Ботари сдаёт Селена Дьюса под пригляд одного из ангелов: - С этим мальчиком будьте поласковее: Вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Sataniele: - Представляешь, Энто Тау приготовил суперлекарство! - Какое? - Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним, с этим трупом, можно 2 часа разговаривать! - Да ну? - Правда, он при этом не отвечает… - Энто, у меня голова болит. - Ничего,Селен, это,наверное у тебя мозг растет... -Макс, а на кой тебе машина, у тебя ведь отличный байк? -Сейчас сам увидишь. Голосует на дороге Рюи. Макс опускает стекло со стороны водителя, Рюи просовывает голову, сетх поднимает стекло и лишает юношу способности двигаться. Не спеша обходит машину, подходит к монгрелу сзади и неторопливо его имеет. Снова садится в машину, освобождает Рюи, едет дальше. Мацухара вдохновенно чешет репу: -Да-а! Ну, на машину у меня вряд ли хватит, но дверку от машины я себе обязательно куплю! Фурнитур возвращается домой и застает Норвея с Мизерикордом. Голый Корд в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Шокированный фурнитур, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Норвей с любопытством подбегает к ванной и видит - там фурнитур в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! Энто Тау: Умоется кровью тот, кто усомниться в моем миролюбии! Кроха Сел к отцу пришел. И спросила кроха : Если Юпа –хорошо, Что такое плохо? Энто Тау: - Леонцы - как вирус во вселенной! Их нужно извести! - А ты что, не человек? - Нет, я - Антивирус! Мужчинам нравятся стервозные женщины... А сетхоманкам нравится стервозный мужчина. На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась высокая технология, Ясон, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Юпитер! - вскричал Ясон. - Я беременный и неизвестно от кого!" Селен Дьюс на первом занятии с Энто Тау. - Итак, Селен, - говорит Энто, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Селен, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Сел, ничего не скажу!
Sataniele: Лагуна - Максу (с любовью): - Макс, ты такая сука... - А что ты так подозрительно улыбаешься? - Весна... Макс, направляясь на Леоне: - Два-три убийства, и я успокоюсь...
Нурико Рюэн: Sataniele Анекдот про Макса, машину и Рюи очень, очень не правдивый!!! Макса надо заменить на кого-нибудь другого гррр))))
Рюи: Нурико Рюэн Хм...ну как очевидец я могу и поспорить)))
Нурико Рюэн: Рюи Тебе не жить)))
Рюи: Да-да, если намылить твою новую...кхм...прическу, то рожки очень удобно делать. И в прямом и в переносном смысле)))))
Нурико Рюэн: Рюи В прямом точно нельзя - у меня волосы еще не так сильно отрасли =_= Да пусть Макс делает что душе угодно. Кем бы дитя не тешилось, лишь бы не РЮИ!!!!
Рюи: Ужас какой. А если это...вопрос жизни и смерти? Может, это...вынужденный шаг?)))) И вообще. Это дискриминация.
Нурико Рюэн: Рюи Что за постановка вопроса "вопрос жизни смерти"?! Макса никогда так не припечет!!! Пока ЖИВ Я!!! У тебя и так есть все, кого захочешь. Вот только МОЕГО МАКСА не трожь!
Рюи: * Вкрадчиво. Если я правильно помню, это ты принадлежишь Максу, а не наоборот. А хозяин - барин. И почему это я должен трогать Макса? В этом деле я предпочитаю...взаимность. Кстати ты предпочитаешь наблюдать или участвовать? (смотрит блокнотик с расписанием)
Нурико Рюэн: Рюи Хе-хе.. да, я принадлежу Максу. и ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!! Но.. в том-то и парадокс нашей жизни-игры, что и Макс уже в какой-то мере принадлежит мне. Рюи пишет: Кстати ты предпочитаешь наблюдать или участвовать? (смотрит блокнотик с расписанием) а... это к чему?? какое расписание?? 0_о Но там точно нет МАКСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рюи: Нурико Рюэн пишет: Но.. в том-то и парадокс нашей жизни-игры, что и Макс уже в какой-то мере принадлежит мне. Это, золоткэ мое, документально не зафиксировано, а потому относится к области домыслов))) Нурико Рюэн пишет: а... это к чему?? какое расписание?? 0_о Ну знаешь ли..во всем должен быть порядок. Даже в беспорядочных связях. Нурико Рюэн пишет: Но там точно нет МАКСА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dum spiro spero, нэ? Щас карандашег помусолю и впишу..
Нурико Рюэн: Рюи Рюи пишет: Это, золоткэ мое, документально не зафиксировано, а потому относится к области домыслов))) три ха-ха)) это слова МАКСА, чтоб ты знал. Про то, что и он принадлежит мне. Рюи пишет: Ну знаешь ли..во всем должен быть порядок. Даже в беспорядочных связях. Ээ... надо же.. у тебя есть признаки зануды Рюи пишет: Dum spiro spero, нэ? Щас карандашег помусолю и впишу.. Да можешь хоть сто раз вписать - это ничем тебе не поможет приблизиться к Максу... Мечтай... sorewa ikenai!!! НЭ?!!
Рюи: Нурико Рюэн пишет: три ха-ха)) это слова МАКСА, чтоб ты знал. Про то, что и он принадлежит мне. Ах золоткэ, слова они и есть слова. Наивные верят, а при разводе раздел имущесва исключительно по документам происходит)))) (но вам это конечно не грозит) Нурико Рюэн пишет: Ээ... надо же.. у тебя есть признаки зануды В старости и в маразме буду писать мемуары, так что точность не повредит))) Объявился Рюи в Эос (челочка то волшебная) ну и значит строит блондей... - Кто такой? - Норвей Форрестер. - Ага, запишем, придешь ко мне после двух... Заплакал Норвей, ушел к страшной участи готовится... - Кто такой? - Корд Нортон. - Записываем...Придешь после трех. Заплакал Нортон, ушел Форрестеру помогать к страшной участи готовится. - Кто такой? - Иржи Тан. - Записываем, Придешь после четырех... - А можно не приходить? - Можно, вычеркиваю... Нурико Рюэн пишет: sorewa ikenai!!! НЭ?!! Уел-уел. Фиг с ней с латынью, но где я, бедный монгрел, найду перевод с ниппонского??? А мечты надо воплощать...мррррр.
Макс Трэдинэ: Нурико Рюэн Рюи Absit invidia verdo. Adversus necessitatem Рюи ne dii quidem resistunt.
Рюи: Екарный бабай...пошел я яндекс напрягать. Кстати - мый тым йоратым, кто найдет перевод будет толго смеяться)))))))) UPD. Яндекс знает все)))))) Против необходимости и впрямь не попрешь. Муахаха.
Нурико Рюэн: Рюи пишет: Уел-уел. Фиг с ней с латынью, но где я, бедный монгрел, найду перевод с ниппонского??? Что ж твой яндекс не переводит?))) простейший глагол в форме возможности. Нефиг было меня грузить, а то я и не так заверну. Да хотя бы на своей украинской мове. Она, знаете ли, тоже весьма и весьма богата. Рюи пишет: Ах золоткэ, слова они и есть слова. Наивные верят, а при разводе раздел имущесва исключительно по документам происходит)))) (но вам это конечно не грозит) Да я Максу и так всё отдам. Какой-такой раздел.. Макс Трэдинэ Вот.. к чему это было? Я и так загруженный... Думами об одном неуправляемом сетхе.. Ох.. и чего ж жизнь такая несправедливая.. Вот знаешь же, как я люблю Рюи.. и всё равно меня достаешь... пойду-ка я налево.
Рюи: Нурико Рюэн пишет: Да хотя бы на своей украинской мове. Она, знаете ли, тоже весьма и весьма богата. Нет..этого мой моск не выдержит))) Нурико Рюэн пишет: Вот знаешь же, как я люблю Рюи.. * Расстроганно. - Как? Как ты меня любишь, сладкий? Нурико Рюэн пишет: пойду-ка я налево. ЧТД)))))
Нурико Рюэн: Рюи пишет: Нет..этого мой моск не выдержит))) А что.. весьма было бы занятно)) уж поинтересней всякой там латыни))) Рюи пишет: * Расстроганно. - Как? Как ты меня любишь, сладкий? И ни в сказке сказать, ни пером описать =_= Как я тебя люблю! Так люблю, что мечтаю просто не слышать о тебе и не видеть тебя рядом с МАКСОМ! Да какое рядом - в радиусе десяти-двадцати километров, думаю, нормально. И.. уж простите меня безграмотного.. что такое ЧТД? ----------------------------------- уже знаю. мой GOOGLE тоже знает всё.
Рюи: Нурико Рюэн Не сомневаюсь, что интереснее, но даже по латыни (заламывает руки) у меня была тройка. С ниппонским я и вовсе уйду в минус... Нурико Рюэн пишет: И.. уж простите меня безграмотного.. что такое ЧТД? Что и требовалось доказать...(обычно ставится в конце доказательства теоремы)))))))) Нурико Рюэн пишет: И ни в сказке сказать, ни пером описать =_= Как я тебя люблю! Так люблю, что мечтаю просто не слышать о тебе и не видеть тебя рядом с МАКСОМ! Да какое рядом - в радиусе десяти-двадцати километров, думаю, нормально. Дурашка))))) так ревновать меня к Максу))) Не печалься, у меня и на тебя сил хватит)))) Радиус моей любвеобильности так обширен)))
Нурико Рюэн: Рюи ха-ха)) а у меня по украинскому трояк)) вот как раз месяц наза сдавал.. ха-ха.. Рюи пишет: Что и требовалось доказать...(обычно ставится в конце доказательства теоремы)))))))) Так я ж написал, что мне уже подсказал мой GOOGLE)) И вообще.. все теоремы доказывал на украинском.. Но это было в прошлой жизни. Математика. Рюи пишет: Дурашка))))) так ревновать меня к Максу))) Не печалься, у меня и на тебя сил хватит)))) Радиус моей любвеобильности так обширен))) А что думаете? Только Макс умеет ревновать? Так ему легче - пришел, убил.. и всё в порядке. А мне что делать? Вот я редко хожу налево.. а Макс?? Я очень даже ревнивый.. ЗБОЧЕНЕЦЬ.. Нетушки.. кто-то тут как-то говорил, что я его не привлекаю ну никак.. так что... надо смываться нам с Максом с Амои подальше... У тебя весьма странного цвета волосы.. я бы даже сказал.. что это мой нелюбимый цвет.
Рюи: Нурико Рюэн пишет: Нетушки.. кто-то тут как-то говорил, что я его не привлекаю ну никак.. так что... А я это...из жалости могу. Нурико Рюэн пишет: У тебя весьма странного цвета волосы.. я бы даже сказал.. что это мой нелюбимый цвет. Фу как неполиткорректно)))Зелененький..такой жизнерадостный, успокаивающий цвет...
Нурико Рюэн: Рюи пишет: А я это...из жалости могу. Чтоооооооо?!! Мне такой благотворительности не надо. Я сам кого-угодно осчастливлю. Рюи пишет: Фу как неполиткорректно)))Зелененький..такой жизнерадостный, успокаивающий цвет... Мы с тобой не контракт заключаем... ты, кажется, и на другом языке можешь говорить? Так что ж тут тебя смущает?)) а что.. говорят.. для глаз полезный цвет))
Lagoon Silences: Рюи Aliena nobis, nostra plus alies placent? Bis dat, qui cito dat? Нурико Рюэн Если засеку их с Максом.... никакой латыни не хватит:))))
Нурико Рюэн: Lagoon Silences очень хорошо сказано "если засеку"... сечь можешь только своего Рюи))) а Макса мне, пожалуйста))))
Lagoon Silences: Нурико Рюэн Ну тебе задница Макса без надобности все равно, а я накажу:)))) А Рюи само собой:))
Нурико Рюэн: Lagoon Silences Ну как это без надобности?!! У него самая красивая задница!! Это факт! Я её поцелую.. поглажу.. Так что прочь от моего Макса))) хех... кто ж меня накажет.. вот стараюсь.. стараюсь.. и всё без толку..
Керн Каори: блин, вот флудеры. Я влез анекдотов почитать, а они тут диспуты развели! :)))))))))
Норвей Форестер: Нурико Рюэн Нурико Рюэн пишет: хех... кто ж меня накажет.. вот стараюсь.. стараюсь.. и всё без толку.. Приходи, обсудим! Я тебе еще и фабрику припомню))))
Макс Трэдинэ: Норвей Форестер Я не посмотрю что глава синдиката ведь:))))
Рюи: Макс Трэдинэ Кааааак страшно. Угрозы от прикованного сетха. Блонди, дрожите, он цепочку перегрызет.
Макс Трэдинэ: Рюи Поправочка:)) расковали, только пока от запертого:)))
Селен Дьюс: Рюи Нежно пинаю тяжелым ботинком по лодыжке. -Иди пост пиши !
Рюи: Мелкий..не нарывайся. Один раз выдрали и еще выдерут.
Sataniele: Флудим, товарищи. *грозит надкушенным бутербродом* Жили-были два блонди. И зашёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это покойный Консул звонит... Ну конечно первый вопрос: - Ну как там, на том свете? Существует жизнь? - Да, все просто отлично, все блонди здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. Селен тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься... Рюи ловил петов, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждого пета, а Вик только стоял рядышком и смотрел, как петы барахтаются. Чем отличаются действия Рюи от Виковых, и как такие действия называют блонди? Ответ: И блонди, и Юпитер назовут действия Рюи и Вика хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной науки Вик производил наблюдения, а Рюи ставил опыты.
Sataniele: Заметки ученых в лабораториях Энто: 1) Линейка прослужит намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола. 2) Чтобы подопытные петы лучше размножались, не надо им мешать. 3) Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые элитники. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить. 4) Если для маскировки под сильвера вам не достаёт благородной платины - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово! 5) Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. 6) Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут. 7) Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться? 8) Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону. 9) И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
Sataniele: - Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит Энто Селену. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит Росава Энто. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает. - Кто-нибудь, научите, пожалуйста, Селена Дьюса сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается. - Милый, какой у тебя член? - 600 нанометров! - Такой маленький??!?!? - Такой красный! Селен Дьюс с раннего детства решал важные и сложные задачи: - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в луно-парке ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
Нурико Рюэн: Sataniele Уже и пофлудить нельзя))) Норвей Форестер пишет: Приходи, обсудим! Я тебе еще и фабрику припомню)))) Мда?)) и как же припомните?)) я ж того.. переборчивый... Макс Трэдинэ Нет.. ну хоть бы слово мне сказал.. Всем ответил.. меня впритык не видит..
Селен Росава: Нурико Рюэн Замечание админа о флуде было пока мягким:)) Сати прав. Тема называется анекдоты, флуд не здесь.
Sataniele: Лежит сетх Макс, ругается В растяжке на полу. Тентакли начинаются, Я дальше не сматрю. Уронили Лага на пол, Оторвали Лагу лапу. Всё равно его не брошу, Потому что ниипёт! Два отца глядят на блонди: Маленький, неловкий, Селен любит улыбаться, Сейчас хмурит бровки. Купили мы в борделе Резинового Макса, Резинового Макса Нам в номер принесли. Он быстро был прикован, Обдолбан, упакован, Мы долго с ним играли, Измазали в грязи... Мы вымоем в бензине Резинового Макса, Мы вымоем в бензине И пальцем погрозим: Не будь таким разиней, Резиновый Максим, А то отправим Макса Обратно в магазин.
Кристофер Ланг: Sataniele Мне кажется или его не бензином мазали?
Sataniele: Кристофер Ланг Я не знаю, я в этом не учавствовал
Рики: В баре. Официант: - Рюи, извини, но кажется Лагуна свалился под стол... Рюи: - Тсссс, это не Лагуна, Лагуна сейчас как раз вошел в бар... Двое ведут беседу в баре: - Видишь вон того высокого парня? - спрашивает один. - Это Лагуна Сайленс. Говорят, на какой-то из планет он был знаменитым ловцом акул и отличался тем, что безбоязненно совал руку в пасть морской хищнице и выдергивал крючок, на который ловил ее. Его называли раньше бесташным. - Раньше? А как называют теперь? - Безруким! Выходя из ресторана, где господин Нортон обедал с Рики, Корд обнаружил, что у него недостает перчаток. Попросив Рики подождать, он направился к столу и начал усиленно их искать, сначала на столе, а потом под ним. Заметив это, к нему подскочил официант. - Простите, господин Нортон, - услужливо сказал он, - Но ваш помощник стоит вон там у дверей. У Рюи, шедшего по улице, был такой вид, будто бы он столкнулся с паравозом. - Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель. - Да блин, - ответил Рюи, - Пошли мы с Лагом в ресторан и он обнаружил в супе какое-то насекомое. Ну Лаг позвал официанта и говорит: "Избавьте меня от этого паразита!" - Ну и что? - Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы... - Папа, - Селен дернул Тау за рукав, - Мне кажется, что мама, - юнец сверкнул глазами в сторону Фоста, - Меня неправильно воспитывает. - Это почему же? - Она заставляет меня ложиться спать, когда я совсем еще не хочу, и будит, когда я еще ужасно хочу спать! Энто Тау: - Селен, почему это Рюи привел тебя вчера домой так поздно? Селен: - У нас был долгий разговор по пути. А что, мы потревожили тебя своим шумом? Энто: - Нет, детка, последовавшим за этим молчанием. Нурико Рюэн с ревом сбегает с лестницы. - Чего ревешь? - спрашивает Рюи. - Сержант Ботари забивал в стену гвоздь и ударил себя молотком по пальцу. - Ну и чего, такой взрослый парень, как ты, не должен реветь по пустякам. Засмеялся бы и дело с концом. - В том-то и дело, что я засмеялся... - Вот и весь рассказ, Нурико, о моем участие в той кровопролитной и долгой войне. - Да, Макс, здорово! А зачем им понадобились тогда другие солдаты? Рюи: - У Лага в-о-т такой огромный. Поверь, я никогда еще не видал такого большого. Приятель: - Вот этому я верю. - Почему же вы сразу не сообщили, что вас обокрали? - спрашивает Саймон Дагген у господина Нортона. - Разве это вам не стало ясным, когда вы пришли домой и увидели, что все ящики выдвинуты и их содержимое разбросано по полу? - Вы знаете, нет, - ответил Корд. - Я подумал, что это Рики искал чистую рубашку...
Селен Росава: Рики :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Тинсерег Ойо Нарил: Как понять, что приём вчера удался? Это когда на следующее утро каждого входящего в департамент блонд остальные встречают хохотом и аплодисментами. За каждым новым блонди скрывается, возможно, пьяная вечеринка. Селен: -Энто, дай мне конфетку! Энто: -Попа слипнется. Селен: -Энто.. я её в рот положу...
Sataniele: Заходят Лагуна и Макс в каморку и говорят Рюи: - Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет? Рюи на них внимательно смотрит и говорит: - А гондоны зачем принесли? И вскочил Воевода на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно-куда ж без билета на карусель прёшься! Змей А-тиссу: - Ну, ты сам понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение. Доехал Воевода до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. А-тисс." А ниже: "Не поедешь - убью. Змей." А-тисс: Я в первый день знакомства не даю... Змей: Тогда хотя бы возми! - Фото со Змеем не желаете? - Нет. - А видео? Идет А-тисс по темному лесу. Внезапно ему дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины знахаря появляются Воевода со Змеем. Змей, покачивая арбалетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!!
Sataniele: Объявление в академии по громкой связи: "Господин Онсерей, вас просят немедленно собрать вещи и покинуть Академию в связи с новым назначением в ЭОС" По прошествии минуты раздаётся одинокий дикий крик "БЛЯЯЯ" и радостный вопль из классов.
Sataniele: Приходит как-то Сатаниэль на работу, а из кабинета Алока диван выносят. – Шеф, Вы что меня увольняете? Тяжкие будни Тау и Тана – Зачем топтать мою любовь, Энто? – А не нужно разбрасывать, Иржи! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф! Рюха учит молодняк: – Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чеговам просто обязаны будут выдать больничный. Над кроватью у Алока написано "Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем!
NNN: Вечер на квартире Энто Тау. - Иржи, что это у тебя на руке? - Браслет. Подарок Алока. Мать поручила ему придумать мне наказание, он надел на меня браслет, чтобы я не смог сбежать от охраны. А у тебя, Энто? - Подарок матери. Чтобы я не смог сбежать от врачей.
Sataniele: Призрак Селена и телепат сидят в баре. Сати мрачно пьёт томатный сок, Селен облизывается на выпивку. Селен: Я пришёл к выводу, что я ненавижу этот мир. Сати: Ну-ну. Селен: Но когда я пьян, я ЛЮБЛЮ этот мир! Сати: И что? Селен: Процесс моего пьянства - это есть бескорысный акт доброты. Сати: ... Селен: Ну хоть пива мне купи, жмот.
полная версия страницы