Форум » Юмор » Анекдоты от всех! » Ответить
Анекдоты от всех!
Олес Эм Федеральская:
Orknea: Sataniele Мне бы тока типо графию прикупить, я бы фанфики издавала в золотых переплетах, с картинками... Увы
Лит Райт: Селен Росава Я?Не ну что за мысли...
Рики: Сидят на лавочке Первый Консул и Лит. Оба с колясками. В руках молочные бутылочки. Мимо идут Корд под ручку с Рики. Лит Корду: - Эй, Корд, третьим будешь?
Лит Райт: Рики Рики! Супер!
Корд Нортон: Рики Слава Маме, это только анекдот.
Лит Райт: Корд Нортон -Корд, третим будешь?-Корд испуганно повернулся, а там стоял Лит и показывал на список в отчетности.
Sataniele: Ясон и Рауль сидят с креслах у камина, Рауль читает газету: - О, тест "Какой вы ориентации?", интересно... Вопрос номер один, ты только слушай. - Я весь во внимании. - "Если вы захотите податься в аскеты, какой монастырь вы выберете - мужской или женский?" Ясон надолго впадает в задумчивость, он даже несколько растерян. - (твердо) В женский. - ?? - Идея тонзуры мне чем-то неприятна...
Sataniele: - Сатаниэль, почему вы всё время улыбаетесь? - Знаете, мне всё время глючится, что я не элиту подслушиваю, а дам за компьютерами.
Советник Эм: Sataniele
Sataniele: Когда забеременел Лит Райт у Юпитер испортился характер. - Токсикоз - шептались по углам блонди
Луи Карт: Sataniele
Sataniele: Стоит Корд у кабинета нейрокоректора и орёт Литу: - В очередь, в очередь!
Sataniele: Сплетничают сотрудники пятого департамента: - Слушай, а Сатаниэль любит по-собачьи? - Неа, он предпочитает как жук-скарабей. - ??? - Только к нему притронешься, он тут же сворачивается клубком и притворяется дохлым... Сатаниэль встречает Семми: - Слушай, Семми - давно хотел побывать на Терре... - Зачем? Я привез! - Найрон, пойдемте же в спальню, я вам обещаю сегодня не пить! - Ах, Селен, вы мне льстите! Утро. В кровати спят Ясон и Рауль. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: -Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Ясон сонно,почмокав губами,кладёт руку Раулю на бедро. -Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио. Рауль переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: -Ясь,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду... Блонди загладить вину голыми руками намного труднее, чем пэту голыми ногами. Фёдор Федеральский: - Рауль, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину! Сидит Сатаниэль в офисе и страдает: "За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!"
Sataniele: Лит пристаёт к Сатаниэлю: - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взял бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. Два пэта зашли в сексшоп и пропали в примероченой с концами... Сатаниэль сидит в баре и устало пьёт минералку. Подходит к нему хаслер и игриво спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сатаниэль берет его за руку, показывает на часы на его руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Фэй: Sataniele Ой, Сати, каждый раз тебя читаю и ухохатываюсь. Спасибо.
Orknea: Sataniele ЫЫЫЫЫ ( ничего более членораздельного я не могу сказать валяясь в истерике) Орден!!!!
Советник Эм: Sataniele пишет: Стоит Корд у кабинета нейрокоректора и орёт Литу: - В очередь, в очередь! В очередь, Юпины дети, в очередь! Фёдор Федеральский: - Рауль, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину! Ну и долго вы меня будете Феде сватать, ааа???
Sataniele: Сатаниэль толкает речь - Дорогие друзья. Сегодня на этот Новый год собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал. Рабовладельцы… Инквизиция… Беспредел… Аббревиатура РИБ на Амои. Совещание на Совете двенадцати: Консул: - Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2. Селен: - Блин, последний четырехпалубник ранен! Найрон Селену: - Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий! Пьёт Суз Кейн в баре и болтает с барменом: – Мой пет, кажется, умер. – Что значит кажется? – Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет. Встречаются агент РиБа и Сатаниэль на задании: Агент: Молодой человек, а можно проводить вас до дома? Сатаниэль прищурившись: А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? Агент: Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега! Старая история (когда Онсерей был ещё простым агентом). Конструктаж агентов пятого департамента перед заданием: - Итак, я расскажу Вам об осьминогах Аквы. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Господин Широи, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с задних рядов. - Сатаниэль, вон из кабинета!
Первый Консул: Умер от смеха...
Sataniele: Маленький сынок Лита теребит Сатаниэля: - Сати, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог! Академия блонди: Преподаватель: Так, это чей труп? Рауль: Ой, извините, мой. Рауль: - Вы курите? Сатаниэль: - Hет. - Пьете? - Hет. Рауль: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Горит гостиница. Все бегают в суматохе и вопят: "Воды! воды!" Пинком ноги открывается-распахивается 15-й номер в гостинице, выходит Федеральский, обнимающий пьяного Рауля, и кричит: - А в 15-й номер - ШАМПАНСКОГО!!! - Фёдор! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин! - Рауль, что-то я не вижу здесь женщин! - Подождите, сейчас надую... На семинаре по математическому анализу: - Лит Райт, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Пэты? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете. На Совете двенадцати. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я еду домой. Неожиданно - разборки, банда мучает тёмненького монгрела. Открываю двери машины, выхожу и спасаю бедолагу... - И что дальше? - Конечно, я его привёз домой. Он дрожал от холода и попросил стаута, но и он его не согрел, и он попросил разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как он будет моим! Лит жалуется Сатаниэлю: - Сати, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в голонете... Сатаниэль наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, хуясе... Попали Норвей и Сатаниэль в глубокую яму. Норвей: Ну что делать будем? Онсерей: Бедняга, и здесь без работы не можешь!!! Выгуливает Онсерей Литова отпрыска в парке, а тот и спрашивает: - Сати, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! Звонок в офис Консула. Трубку берёт Фэй: - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю... На консультации психоаналитика хакер Лит: - Какой у вас самыи нелюбимый цвет? - Оранжевый... Синий... Бело-синий, бело-зеленый, бело-коричневый, коричневый... Звонок в дверь. Хозяева на открывают дверь и видят Сатаниэля. - Здравствуйте! Я ваш сосед снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или я вас сам убью. Идёт Фёдор и размышляет: "мне очень нравятся блонди, одно непонятно - зачем они красят корни в черный цвет?"
полная версия страницы