Форум » Юмор » Анекдоты от всех! » Ответить
Анекдоты от всех!
Олес Эм Федеральская:
Sumiy: Sataniele Сатаниель, да это ты убрал Семми
Юлиус Эшен: Sataniele Sataniele пишет: Юлик плачется Найрону -доктор мне сказал, что я никогда не смогу иметь детей... -слава богу, педофил проклятый! Нууу, допустим не все время я, иногда и они меня
Найрон Кариот: Юлиус после секса с Виком ругается: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро! Рyгаются Дин и Вик: - Ты соpока. - А ты козел! - А ты соpока. - А ты п$$$pас! Вмешивается Юлиус: - Вик, зачем ты так, Дин же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
Sataniele: Sumiy Тссс, это секрет!
Найрон Кариот: Анекдот 4 слова: - Больно? - Да. - Вынуть? - Нет.
Sumiy: Ночь. Найрон и Селен совершенно ненасытный. Один раз, другой, третий,шестой+ Под утро Селен начинает дремать, а Най, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Селен просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, он спит.
Sataniele: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, он спит. Страсти какие
Sataniele: Джа-Джа-Сел выпучив глаза смотрел на поединок джедая Квай-Эм-Руля и расскрашенного красной краской ситха. Сквозь энерго-щит ясно доносились вопли джедая о какой-то измене и что-то вроде "А теперь, Ясь я рога то тебе поотрезаю" Юпитер вышла в центр зала и объявила, что демократии настал пиз***... Норвей радостно потирал ручки - осталось запаковать противного телепата в изолирующие доспехи, распустить сенат и стать императором. Эх, хорошо быть ситом! Император Норвей, потирая сухонькие ручки захихикал с трона: - И обрати Иржи Тана на тёмную сторону Силы. - Слушаюсь, мой Лорд! Запакованный в чёрные доспехи Сатаниэль преклонил колено перед троном.
Sataniele: - Отвалиии - наверно, в сотый раз простонал Сати, закрывая голову подушкой. - Извини, но кроме тебя мне здесь говорить не с кем, телепаты Лагуны с ним же и слиняли. Призрак блонди уютненько уселся в воздухе и затянулся призрачной сигарой. - Ну-с, на чём же мы закончили? Ах да! Значит для оценки финансового риска тоже есть показатель - сила воздействия финансового рычага. Она равна отношению суммы балансовой прибыли и процентных выплат к балансовой прибыли. Чем сила воздействия больше, тем выше финансовый риск: чтобы... Телепат беззвучно рыдал в подушку под лекцию по экономике.
Селен Росава: Скучающий Рюи кинул в сеть объявление: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить. ---------------------- Селен спрашивает Энто: ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали? -не, а нафик? -да хочу себе пяток клонов сделать... -зачем? -ну двое пахать будут, один с Найроном рядом, один на совещания и к Юпитер ходить а один алкаголиком станет... -а ты сам? -а я застрелюсь нах*р. ---------------------------------------------- Лагуна при встрече спрашивает у Рюи: - Сколько у тебя было мужчин? - Пять или шесть. - Hе так уж много. - Да, не удалась неделька. ----------------------------------------------- Макса спрашивают: - Ты че такой грустный? - Та-а.. Нунрико во где сидит! Так задолбал, изменяет и изменяет убил бы, честное слово!.. - Да ну, "убил".. Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай его по семь раз на день - через десять дней сдохнет... Через неделю встречают Макса - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают: - Ну, как там Нурико? - Да ничего.. Веселый такой стал. Бегает по квартире, песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет! -------------------------------------------------- Приходит Лагуна в Миенский бордель. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая (женщина бывалая) сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду и говорит: - Ну ужас, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!! --------------------------------------- С ранних лет Рюи высматривал на дискотеке мальчиков, которые плохо танцуют... ------------------------------------- В баре к Саймону Даггену подходит Рюи и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 кредитов. - Постирай мне перчатки! --------------------------------------- Идет собрание внутренних органов Лагуновского тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще ляг, когда ты встаешь, я перестаю соображать! ------------------------------ Приходят Лагуна и Рюи в баню....разделись...тока мыться, раз мыло упало, ну стоят и смотрят друг на друга: -вот и помылись! --------------------------------- Сидят в одной тюремной камере Керн, Макс, Лагуна и Рюи. Керн и говорит: - Эх, сейчас бы сюда кота... Макс: - Не кота, а котёнка. Лагуна: - Ага. Причем дохлого.. Рюи: - Мяу, кажется, я умираю...
Sataniele: - Рики, не ссы. Отрежу вместе с кольтсом, - наступал на бывшего пета с тесаком Гай. - И оно будет нашше, дассс! Моя прелесссть!!! - Зачем тебе столько колец?!! - воскрикнул Гай, пятясь от пирсингованного Рики. - Ну как же? Три кольца премудрым эльфам... *** - А одно великое властелину Мордора... - Я даже знаю куда ты его себе нацепил - проворчал Гай. - Не понимаю, - пробормотала Юпитер, - Ясон, тебе же никогда не нравились парни с волосатыми ногами. Зачем ты подобрал этого монгрела? Саурон потупился: - Зеркало, понимаешь, Рауль сказал, что мне давно пора избавляться от своей хобитофобии. Да и ноги он бреет... - Мелькор, я тебя прошу! Покрасься в рыжий, а? - Нет, нет и ещё раз нет! Ненавижу рыжих! - Зеркало Галадриэли тебя просит! - Ну если зеркало... Только за то, что она отображает эту стерву в таком виде, я покрашусь. Но только на один год, Гортхаур, слышишь?! Из вредности Моргот не только покрасился, но и подстригся, оставив длинную косую чёлочку. Она так хорошо скрывала шрам, оставленный Береном. Зеркало Галадриэли подлетело своим кубическим отражением Галадриэли к Ясону: - После того как нас выслали с Арды в этот отстойник мы основали своё государство, религию и стали чуть ли не богами. Скучно стало. Есть идеи? - Конечно есть. Пойдём по наработанному! - Усмехнулся Саурон и достал из кармана кольцо. - Юпитер, не ори, ну что я мог поделать, если Ясон ясно выразился: хочу, чтобы Дана бан был как Ородруин, - растроенно развёл руками Рауль.
Sataniele: Ботари сдаёт Селена Дьюса под пригляд одного из ангелов: - С этим мальчиком будьте поласковее: Вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Sataniele: - Представляешь, Энто Тау приготовил суперлекарство! - Какое? - Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним, с этим трупом, можно 2 часа разговаривать! - Да ну? - Правда, он при этом не отвечает… - Энто, у меня голова болит. - Ничего,Селен, это,наверное у тебя мозг растет... -Макс, а на кой тебе машина, у тебя ведь отличный байк? -Сейчас сам увидишь. Голосует на дороге Рюи. Макс опускает стекло со стороны водителя, Рюи просовывает голову, сетх поднимает стекло и лишает юношу способности двигаться. Не спеша обходит машину, подходит к монгрелу сзади и неторопливо его имеет. Снова садится в машину, освобождает Рюи, едет дальше. Мацухара вдохновенно чешет репу: -Да-а! Ну, на машину у меня вряд ли хватит, но дверку от машины я себе обязательно куплю! Фурнитур возвращается домой и застает Норвея с Мизерикордом. Голый Корд в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Шокированный фурнитур, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Норвей с любопытством подбегает к ванной и видит - там фурнитур в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! Энто Тау: Умоется кровью тот, кто усомниться в моем миролюбии! Кроха Сел к отцу пришел. И спросила кроха : Если Юпа –хорошо, Что такое плохо? Энто Тау: - Леонцы - как вирус во вселенной! Их нужно извести! - А ты что, не человек? - Нет, я - Антивирус! Мужчинам нравятся стервозные женщины... А сетхоманкам нравится стервозный мужчина. На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась высокая технология, Ясон, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Юпитер! - вскричал Ясон. - Я беременный и неизвестно от кого!" Селен Дьюс на первом занятии с Энто Тау. - Итак, Селен, - говорит Энто, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Селен, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Сел, ничего не скажу!
Sataniele: Лагуна - Максу (с любовью): - Макс, ты такая сука... - А что ты так подозрительно улыбаешься? - Весна... Макс, направляясь на Леоне: - Два-три убийства, и я успокоюсь...
Нурико Рюэн: Sataniele Анекдот про Макса, машину и Рюи очень, очень не правдивый!!! Макса надо заменить на кого-нибудь другого гррр))))
Рюи: Нурико Рюэн Хм...ну как очевидец я могу и поспорить)))
Нурико Рюэн: Рюи Тебе не жить)))
Рюи: Да-да, если намылить твою новую...кхм...прическу, то рожки очень удобно делать. И в прямом и в переносном смысле)))))
Нурико Рюэн: Рюи В прямом точно нельзя - у меня волосы еще не так сильно отрасли =_= Да пусть Макс делает что душе угодно. Кем бы дитя не тешилось, лишь бы не РЮИ!!!!
Рюи: Ужас какой. А если это...вопрос жизни и смерти? Может, это...вынужденный шаг?)))) И вообще. Это дискриминация.
полная версия страницы