Форум » Юмор » Анекдоты от всех! » Ответить
Анекдоты от всех!
Олес Эм Федеральская:
Норвей Форестер: Нурико Рюэн Нурико Рюэн пишет: хех... кто ж меня накажет.. вот стараюсь.. стараюсь.. и всё без толку.. Приходи, обсудим! Я тебе еще и фабрику припомню))))
Макс Трэдинэ: Норвей Форестер Я не посмотрю что глава синдиката ведь:))))
Рюи: Макс Трэдинэ Кааааак страшно. Угрозы от прикованного сетха. Блонди, дрожите, он цепочку перегрызет.
Макс Трэдинэ: Рюи Поправочка:)) расковали, только пока от запертого:)))
Селен Дьюс: Рюи Нежно пинаю тяжелым ботинком по лодыжке. -Иди пост пиши !
Рюи: Мелкий..не нарывайся. Один раз выдрали и еще выдерут.
Sataniele: Флудим, товарищи. *грозит надкушенным бутербродом* Жили-были два блонди. И зашёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это покойный Консул звонит... Ну конечно первый вопрос: - Ну как там, на том свете? Существует жизнь? - Да, все просто отлично, все блонди здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. Селен тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься... Рюи ловил петов, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждого пета, а Вик только стоял рядышком и смотрел, как петы барахтаются. Чем отличаются действия Рюи от Виковых, и как такие действия называют блонди? Ответ: И блонди, и Юпитер назовут действия Рюи и Вика хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной науки Вик производил наблюдения, а Рюи ставил опыты.
Sataniele: Заметки ученых в лабораториях Энто: 1) Линейка прослужит намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола. 2) Чтобы подопытные петы лучше размножались, не надо им мешать. 3) Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые элитники. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить. 4) Если для маскировки под сильвера вам не достаёт благородной платины - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово! 5) Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. 6) Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут. 7) Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться? 8) Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону. 9) И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
Sataniele: - Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит Энто Селену. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит Росава Энто. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает. - Кто-нибудь, научите, пожалуйста, Селена Дьюса сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается. - Милый, какой у тебя член? - 600 нанометров! - Такой маленький??!?!? - Такой красный! Селен Дьюс с раннего детства решал важные и сложные задачи: - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в луно-парке ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
Нурико Рюэн: Sataniele Уже и пофлудить нельзя))) Норвей Форестер пишет: Приходи, обсудим! Я тебе еще и фабрику припомню)))) Мда?)) и как же припомните?)) я ж того.. переборчивый... Макс Трэдинэ Нет.. ну хоть бы слово мне сказал.. Всем ответил.. меня впритык не видит..
Селен Росава: Нурико Рюэн Замечание админа о флуде было пока мягким:)) Сати прав. Тема называется анекдоты, флуд не здесь.
Sataniele: Лежит сетх Макс, ругается В растяжке на полу. Тентакли начинаются, Я дальше не сматрю. Уронили Лага на пол, Оторвали Лагу лапу. Всё равно его не брошу, Потому что ниипёт! Два отца глядят на блонди: Маленький, неловкий, Селен любит улыбаться, Сейчас хмурит бровки. Купили мы в борделе Резинового Макса, Резинового Макса Нам в номер принесли. Он быстро был прикован, Обдолбан, упакован, Мы долго с ним играли, Измазали в грязи... Мы вымоем в бензине Резинового Макса, Мы вымоем в бензине И пальцем погрозим: Не будь таким разиней, Резиновый Максим, А то отправим Макса Обратно в магазин.
Кристофер Ланг: Sataniele Мне кажется или его не бензином мазали?
Sataniele: Кристофер Ланг Я не знаю, я в этом не учавствовал
Рики: В баре. Официант: - Рюи, извини, но кажется Лагуна свалился под стол... Рюи: - Тсссс, это не Лагуна, Лагуна сейчас как раз вошел в бар... Двое ведут беседу в баре: - Видишь вон того высокого парня? - спрашивает один. - Это Лагуна Сайленс. Говорят, на какой-то из планет он был знаменитым ловцом акул и отличался тем, что безбоязненно совал руку в пасть морской хищнице и выдергивал крючок, на который ловил ее. Его называли раньше бесташным. - Раньше? А как называют теперь? - Безруким! Выходя из ресторана, где господин Нортон обедал с Рики, Корд обнаружил, что у него недостает перчаток. Попросив Рики подождать, он направился к столу и начал усиленно их искать, сначала на столе, а потом под ним. Заметив это, к нему подскочил официант. - Простите, господин Нортон, - услужливо сказал он, - Но ваш помощник стоит вон там у дверей. У Рюи, шедшего по улице, был такой вид, будто бы он столкнулся с паравозом. - Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель. - Да блин, - ответил Рюи, - Пошли мы с Лагом в ресторан и он обнаружил в супе какое-то насекомое. Ну Лаг позвал официанта и говорит: "Избавьте меня от этого паразита!" - Ну и что? - Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы... - Папа, - Селен дернул Тау за рукав, - Мне кажется, что мама, - юнец сверкнул глазами в сторону Фоста, - Меня неправильно воспитывает. - Это почему же? - Она заставляет меня ложиться спать, когда я совсем еще не хочу, и будит, когда я еще ужасно хочу спать! Энто Тау: - Селен, почему это Рюи привел тебя вчера домой так поздно? Селен: - У нас был долгий разговор по пути. А что, мы потревожили тебя своим шумом? Энто: - Нет, детка, последовавшим за этим молчанием. Нурико Рюэн с ревом сбегает с лестницы. - Чего ревешь? - спрашивает Рюи. - Сержант Ботари забивал в стену гвоздь и ударил себя молотком по пальцу. - Ну и чего, такой взрослый парень, как ты, не должен реветь по пустякам. Засмеялся бы и дело с концом. - В том-то и дело, что я засмеялся... - Вот и весь рассказ, Нурико, о моем участие в той кровопролитной и долгой войне. - Да, Макс, здорово! А зачем им понадобились тогда другие солдаты? Рюи: - У Лага в-о-т такой огромный. Поверь, я никогда еще не видал такого большого. Приятель: - Вот этому я верю. - Почему же вы сразу не сообщили, что вас обокрали? - спрашивает Саймон Дагген у господина Нортона. - Разве это вам не стало ясным, когда вы пришли домой и увидели, что все ящики выдвинуты и их содержимое разбросано по полу? - Вы знаете, нет, - ответил Корд. - Я подумал, что это Рики искал чистую рубашку...
Селен Росава: Рики :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Тинсерег Ойо Нарил: Как понять, что приём вчера удался? Это когда на следующее утро каждого входящего в департамент блонд остальные встречают хохотом и аплодисментами. За каждым новым блонди скрывается, возможно, пьяная вечеринка. Селен: -Энто, дай мне конфетку! Энто: -Попа слипнется. Селен: -Энто.. я её в рот положу...
Sataniele: Заходят Лагуна и Макс в каморку и говорят Рюи: - Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет? Рюи на них внимательно смотрит и говорит: - А гондоны зачем принесли? И вскочил Воевода на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно-куда ж без билета на карусель прёшься! Змей А-тиссу: - Ну, ты сам понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение. Доехал Воевода до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. А-тисс." А ниже: "Не поедешь - убью. Змей." А-тисс: Я в первый день знакомства не даю... Змей: Тогда хотя бы возми! - Фото со Змеем не желаете? - Нет. - А видео? Идет А-тисс по темному лесу. Внезапно ему дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины знахаря появляются Воевода со Змеем. Змей, покачивая арбалетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!!
Sataniele: Объявление в академии по громкой связи: "Господин Онсерей, вас просят немедленно собрать вещи и покинуть Академию в связи с новым назначением в ЭОС" По прошествии минуты раздаётся одинокий дикий крик "БЛЯЯЯ" и радостный вопль из классов.
Sataniele: Приходит как-то Сатаниэль на работу, а из кабинета Алока диван выносят. – Шеф, Вы что меня увольняете? Тяжкие будни Тау и Тана – Зачем топтать мою любовь, Энто? – А не нужно разбрасывать, Иржи! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф! Рюха учит молодняк: – Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чеговам просто обязаны будут выдать больничный. Над кроватью у Алока написано "Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем!
полная версия страницы