Форум » Фанфикшн » Дневник Онигири » Ответить
Дневник Онигири
Theodorus: Дневник Онигири. by Fan и НЕ Б.К. Предупреждение 1: Более занудной вещи я еще не писал. Предупреждение 2: Любое сходство с виртуальными лицами является совершенной случайностью. *Голосом Елены Соловей* Господа, вы звери, вы звери, господа! НЕ Б.К.: Опять … <вырезано цензурой>! Тебе еще не надоело? Fan: О, ты не понимаешь. В данной ситуации либо должно стошнить, либо «колобок и был таков». НЕ Б.К.: Колобок? Еще одна сказка-переделка? Fan: Нет, размышления о тенденциях в фэндоме. НЕ Б.К.: Какие серьезные слова я от тебя слышу. Будем обсуждать «диких зверей», точивших зубы на соблазнительного Колобка? У меня даже начало сказки есть: «Готовила одна японская женщина ужин и испекла между делом сладкий колобок. Положила его на окно остудиться, да и забыла. А тот, насладившись вдоволь созерцанием прелестного пейзажа, взял и спрыгнул с окна, покатился по манящей вдаль тропинке». Fan: Нет-нет. Банально пересказывать сказки надоело. Надо тогда уж сплагиатить что-нибудь позанятнее. Пусть это будет «Дневник Колобка». Вот смотри. «Запись первая. Осознаю себя как личность уже несколько часов. Все это время провел на подоконнике, разглядывая дорогу, ведущую в лес. Нахожу это занятие скучным и бессмысленным. А ведь я был создан с какой-то целью. *** После дополнительных многочасовых размышлений пришел к выводу, что мое предназначение – Дао Лесной Тропинки. Иначе, зачем бы так настойчиво передо мной рисовалась бы одна и та же картина? Это воля свыше. Нужно идти. В пути буду вести записи. Так как с отсчетом времени еще не разобрался, буду их просто нумеровать». Кстати, как «колобок» по-японски? НЕ Б.К.: Боже, ЧТО у тебя в качестве Колобка? Инфу про японских колобков кинула. Fan: Ага, спасибо. Так как я НЕ представляю себе как писать НЕ человека, то буду ваять обычного зануду. НЕ Б.К.: А японские колобки-то вовсе не круглые, а треугольные! Как он катиться будет? Fan: Ничего, будет переваливаться. Меня поразило другое – они с начинкой, как пирожки! А вот это место меня просто восхитило: «... Двумя пальцами сделайте посередине колобка углубление, вложите туда немного мелко нарезанной жареной рыбы или другой начинки. Закройте начинку новой порцией риса. Переверните колобок несколько раз, постепенно сжимая его в толстый треугольник». Я чуть не кончил, представив все эти манипуляции с … <вырезано цензурой>. НЕ Б.К.: А я вот пытаюсь представить себе встречу твоего перса с Зайкой. Fan: Да без проблем. Щас определим кандидата на роль Милого и Пушистого… Ага. «Запись вторая. Пишу после нервного потрясения. В Пути мне встретился очень милый на первый взгляд субъект. Однако его действия вызвали у меня полное неприятие. Он хотел начинить меня. Меня, убежденного сторонника чистоты риса! И ладно бы это была традиционная семга. Но в меня пытались впихнуть нечто совершенно немыслимое … рыбу в СОЕВОМ СОУСЕ! К сожалению, мои попытки объяснить, что вареный рис НЕ СОЧЕТАЕТСЯ с соевым соусом, что поливать соевым соусом рис просто гастрономически неприлично, не возымели никакого действия. Я не смог предотвратить позор…» НЕ Б.К.: Что-то не совсем ясно кого ты имеешь в виду. А также какую «песню» будет петь Колобок. Fan: «*** Позже, когда я понял, что «милое» создание может на этом не остановиться, я срочно предпринял мозговой штурм и выдал подростку (судя по окончанию «нок» это была еще не взрослая особь) целую лекцию о пользе раздельного питания и непоправимом вреде совместного употребления СЛИШКОМ РАЗНЫХ продуктов. Для убедительности я рассказал несколько триллеров о «разгоряченной собаке», о заживо зажаренной куриной икре с мышечной тканью периодически занимавшейся фитнесом свиньи, а также о мелко истерзанных сожженных бобовых зернах, утопленных в кипятке с белым ядом и концентрированным коровьим холестерином. В конце моего небольшого обзора современного гастрономического состояния в мире создание впало в глубокую задумчивость. Я воспользовался этим и покинул его». НЕ Б.К.: Мама, ну и жуть. Я даже не сразу сообразила, что Зайка это … <вырезано цензурой>. Кстати, исторически это было не первое лишение Колобка девственности. Fan: Ты что, хочешь от меня еще и хронологической достоверности? Я ж тут не диссер пишу, а поток плавно текущей дури вываливаю. Известен список наиболее популярных фиков, вот на его основе я и формирую участников действа. А ты как маленькая, словно с азами рекламы не знакома. НЕ Б.К.: Какая еще реклама? Fan: Не заморачивайся. Лучше предложи кандидатов на роль Серого Волка. НЕ Б.К.: Да таких полно! Хотя если тебе самые популярные нужны, то это … <вырезано цензурой> или … <вырезано цензурой>. Выбирай. И не забудь, что рассматриваемый тобой Колобок каждый раз как из пены морской вышедши. Fan: Точно! Сейчас сделаем специальную запись на этот счет. «Запись третья. Обнаружил замечательное свойство своего организма самовосстанавливаться и очищаться. Этот процесс катализируется при совершении мною вращательных движений вокруг собственной оси. К сожалению, при этом я теряю свою изначальную каноническую форму и приобретаю транснациональные черты. Нужно бы исследовать этот процесс подробнее, однако, все же надеюсь, что случая не представится». НЕ Б.К.: Нда, не провидец он у тебя. Так что там с Волком? Fan: «Запись четвертая (нехорошее число). Пишу после долгого перерыва. Произошло невероятное количество пренеприятнейших событий. Долго восстанавливался, но кажется, мне так и не избавиться от привкуса множества испытанных на мне специй. Почерк до сих пор неверный» НЕ Б.К.: А ты клавиатуру с живота на стол переложи, тогда она дергаться и перестанет. Fan: «*** Все случилось в результате встречи с неким Матерым и Кровожадным, представившимся как Трансцендентный Аргумент Не-существования Господа. Воспоминания слишком дискомфортны, поэтому буду крайне лаконичен. Причиной всего произошедшего считаю чрезмерную искушенность встретившейся мне личности в гастрономии, а также тот факт, что я представлял собой основной ингредиент излюбленной кухни Аргумента. Я совершенно растерялся в данной ситуации и долгое время служил покорной горстью риса, которую пресытившийся гурман постоянно перефаршировывает то одной, то другой невероятной начинкой. Пока меня однажды не посетила замечательная мысль: в легкой, ненавязчивой форме я предложил Матерому обратить внимание на другие сорта моей замечательной культуры, или же попробовать иной продукт, может быть даже испытать альтернативную кухню, или вовсе параллельные миры. Эффект был поразительный. В глазах хищника вспыхнул кровожадный огонь и, бормоча что-то вроде мантры: «КнК, БК, ВК, ЗВ, ФФ, ГП…», он ринулся в чащу. Я также незамедлительно покинул место столь ужасных испытаний» НЕ Б.К.: Ну ты даешь. «Трансцендентный Аргумент…» Fan: К сожалению, не мое. У меня проблема – на Медведя никто не подходит. Буду завтра думать. НЕ Б.К.: А ведь еще Лиса в конце должна появиться. ------- Fan: В каком КОНЦЕ? Классической сказки здесь не выйдет. И герои здесь другие. Это «бесконечная история». Ладно, попробуем вот так: «Запись пятая. Состояние как после … расстрела. Или может это была нейрокоррекция?.. Последнее воспоминание – появление на Тропинке «Однокрылого Ангела». Почему однокрылого - неясно, так как я насчитал целых семь. С некоторых пор я стал относиться к встречающимся в Лесу личностям с подозрением, поэтому спросил, не собирается ли он меня съесть. В ответ услышал нечто странное. Привожу дословно: «Придется. Спор есть спор. Ничего личного, - помолчав, - И кабалистического». … Дальше ничего не помню. Очнулся у ближайшей елки в самом непрезентабельном виде. Надо брать себя в руки и идти дальше… Создатель, неужели ты предназначил меня для этого?» НЕ Б.К.: Если это … <вырезано цензурой>, то каким образом Колобок спасся? Насколько я помню, там не только все плохо началось, но и закончилось. Fan: Да никак он не спасся. Ангелочка просто стошнило у этой самой елки. НЕ Б.К.: О, боже. Надеюсь, никто из упомянутых авторов не прочитает твой «дневник». Fan: А где ты нашла упоминание хоть одного конкретного автора? Все закодировано и зашифровано сложнейшим образом. Подумай, разве легко догадаться, что Колобок это … <вырезано цензурой>? А все сомнительные места я пройдусь и вырежу. НЕ Б.К.: О, да. Зашифровано просто страшным образом. Думаю, НИКТО не догадается, кого и как ты «имел в виду». И все же. Неужели все так запущено? Ведь есть чудесные произведения даже с точки зрения твоего Колобка. Например, … <вырезано цензурой>. Я бы новую запись так начала: «Запись шестая. Вчера ночью оказался на залитой … <вырезано цензурой> светом поляне. Этот свет был таким мягким и приятным, что я почти забыл о своих злоключениях и прилег отдохнуть». Fan: «*** Перечитал только что написанный абзац и удивился – словно не я писал. Возможные объяснения этого факта: либо моя личность трансформируется, либо разделяется на несколько различных. Учитывая многочисленные воздействия, которым я был подвергнут в Лесу, второе более вероятно» НЕ Б.К.: Еще обвини меня в колобковом ООСе. Fan: Боюсь, диагноз хуже – рисовый флафф. «Возвращаюсь к описанию событий вчерашней ночи. Я действительно позволил себе расслабиться на той поляне и возможно уснул. Потому что иначе никак не могу объяснить произошедшее – Небесное Светило обратилось ко мне и в довольно необычной манере. Привожу дословно: «Либе, ты такой … невозможный!» Меня несколько удивило, что Небесное знает мое имя, но я решил сосредоточиться на более информативной части фразы и попытался уточнить означает ли эпитет «невозможный», что меня не планируют употреблять в пищу». НЕ Б.К.: «В ответ Покровительница Влюбленных молвила: - Ах, либе, этот девственный белый цвет, этот изысканный нейтральный вкус, этот благородный набор полезных микроэлементов! Разве можно в такое не влюбиться? Не волнуйся, я сделаю ЭТО очень нежно». Fan: «И у меня для тебя специальная начинка – соленая слива … без косточки». НЕ Б.К.: «- Майн Готт, ну почему все хотят сделать из меня онигири, - воззвал я к небесам, - Почему бы не оставить меня в изначальном, классическом виде?» Fan: «- Почему, почему… Я не даю консультаций вне работы. Мне бы с собой разобраться…». НЕ Б.К.: «Но конкретно тебе могу рассказать сказку на ночь». Fan: «- О патологическом трудоголике в совершенно разложившемся коллективе? Или рядом с разложившимся трупом? Лучше давай, я покажу тебе свой дневник «самого востребованного девственника Амои». *** Перечитал последние записи – диссоциативное расстройство налицо». НЕ Б.К.: Что-то тебя совсем занесло. Ты ж говорил, что это твоя любимая вещь. Fan: Моя – да. А вот Колобок, знаешь ли, натерпелся. «Прикинув, что в ночном дозоре еще торчать до самого рассвета, Светило с интересом погрузилось в предложенное чтиво. А я с неосознанным сожалением покинул уютную поляну». НЕ Б.К.: Так что же твоему Колобку любо? Fan: «Запись n-ая. После того как обменял свой дневник на свободу, долго ничего не писал. Кажется, я заблудился в этом жутком Лесу. Уже перестал удивляться поведению всего, что встречается. Черствею? Решил снова вести записи в терапевтических целях. Для коррекции своего теперешнего состояния нужно вспомнить и записать самые позитивные события своей жизни. Это оказалось довольно сложно. Память функционирует как-то фрагментарно. Надо восстановить дневник, пока еще что-то помню. Теперь о позитиве. Неплохо провел время с дипломированным психологом, несмотря на его попытку предложить мне на дегустацию соевый соус. Определенно положительное впечатление от общения с Летописцем, хотя нахожу его намерения сделать из меня первое блюдо выходящими за рамки традиций. Надо вспомнить еще что-нибудь хорошее…». НЕ Б.К.: И это все? Должно быть гораздо больше. Fan: Слушай, я сегодня уже никакой. До связи. ------- Fan: Знаешь, попытался выкроить «дневник» отдельно – фигня получается. Если его постить, то полным логом. Заодно и поясняющие комменты все на месте. А то видела, что последнее время творится? Сначала аффтар вываливает кусок текста на пол странички, а потом пять страниц разъяснений-объяснений. НЕ Б.К.: Ну уж нет! Мне эти твои фокусы с логами не нравятся. Хватит выставлять мои приватные высказывания на всеобщее обозрение. Fan: Блин, я тебе можно сказать известность обеспечиваю, а она еще и недовольна! НЕ Б.К.: Спасибо, дорогой, без этой «известности» я точно помру. Значит, так. Меня из лога выкидывай. Fan: Да как же я выкину? Давай лучше заменю твой ник на пробел или подчерк. Или на «Миссис Х»? Хочешь? НЕ Б.К.: Мне все равно на что ты заменишь, главное чтобы это была НЕ я. Fan: Хорошо. Как скажешь. НЕ Б.К.: Так что у тебя там с позитивом? Fan: Какой может быть позитив на кочке посреди трясины? НЕ Б.К.: Ты о чем? Fan: О том, что Колобка уже ничего не спасет – вляпался перс капитально. Куда ни глянь – везде ужасы и кошмары. НЕ Б.К.: Ага, и один из самых навязчивых «нечистей» - Всадник без головы. Fan: Злая ты. НЕ Б.К.: Я объективная. Продолжим об ужасах трясины? Fan: Не знаю. Занудствовать мне надоело, а новый стиль я еще не придумал. Запущу то, что есть, а там посмотрим. НЕ Б.К.: Ну-ну. Fan: Ох, погоди, я про … <вырезано цензурой> забыл! Надо обязательно написать – вдруг помилование заработаю? НЕ Б.К.: А разве она на Колобка покушалась? Fan: Было пару раз. «Запись n+1-ая. Пока шлялся по Лесу пару раз встретился с интересным явлением – отдельно висящей на осиновом сучке Усмешкой. Меня прикололо ее практически полное равнодушие ко мне, и я завязал с явлением беседу. Вот примерное содержание этой беседы: - Неужели тебя не привлекает белоснежный, элегантный, изысканный отварной рис? - Некоторые любят погорячее. - Васаби? - Нет, только соевый соус! - Но он портит белизну благородных продуктов! - Ага, особенно хорошо он «портит» белую элитную рыбу. - Между прочим, суси без риса немыслима. - А мне насрать, извращенцы «мыслят» по-другому. При этом Усмешка криво усмехнулась и растворилась в воздухе. Я же пошел своей дорогой, размышляя о несомненной пользе извращений. *** Перечитал написанное выше. Не понял некоторые слова. Откуда они? Подсознательное?» 03.10.2006
Ответов - 14
Sataniele: Фаня, ну ты даёшь! И после этого признаю тебя бОльшим извращенцем чем я =)
Theodorus: Сати, извращенец НЕ Я, ты наверняка что-то неправильно раскодировала. Разве я похож на извращенца? Эх, напутал я, наверное где-то с шифровкой...
Советник Эм: Theodorus Экзистенциально... *задумчиво курит, забыв, что вообще курить не умеет...*
Фэй: Theodorus Непонятно, но очень здорово!
Theodorus: Мда-а, что-то на Санта-Амои плохо пользуются правом первой ночи. Надо идти на розовый. Там лучше комментят.
Селен Росава: Theodorus На столько лучше, что тред закрыла Страж:)))вынуждена была. Здесь не право первой ночи:)) здесь я у тебя без пол литры разобраться не смог:))
Первый Консул: Theodorus Поддерживаю Селена, хотя должен сказать, что лучшего средства для утреннего просыпания я еще не видел.
Советник Эм: Theodorus Федь, даже не вздумай. Произведения старинных авторов практически не комментят. Ну, посмотри на свой Аруганат! Там только и есть отзывов, что "ПРОДЫ!!!!" Разве сие отзывы? :)
Theodorus: Советник Эм пишет: [старинных авторов] Антикварных!
Советник Эм: Theodorus Во, правильно.
Theodorus: Сел, Вив, спешу вас обрадовать. Рекламная акция сработала.
Советник Эм: Theodorus Мда??
Селен Росава: Theodorus Э а чего мы рекламировали?
Theodorus: Рекламировал я. И оно получилось. Гы-гы. *это я уже о своем*
полная версия страницы